原來父母這樣說,會讓孩子沒自信

原來父母這樣說,會讓孩子越來越沒自信天才領袖教育中心/兒童發展專家王宏哲教室外,一群孩子正在追逐跑步,一位爸爸滑著手機,隨口跟他的孩子說:"不要跑了,不然等一下跌倒"。不一會兒,好死不死的,孩子真的玩得太瘋,跌倒大哭了。爸爸一個箭步上來,很生氣的跟孩子說:"活該!剛剛就叫你不要跑,自作自受"。這種教法,我有些意見。第一、一開始警告就要說完整孩子就是孩子,一開始,並沒好好好的跟孩子說,為什麼不希望他這公共空間跑來跑去,只是輕描淡寫的叫他不要跑,孩子當然不以為意。第二、是講不聽還是沒聽到,要分清楚我每天評估大量的孩子,發現現在小孩有一個通病,那就是經常性的聽不到大人交待的重點,這是聽覺注意力的問題。如果你把孩子叫過來,問他剛剛大人講了什麼,很多孩子會眼神呆滯或嘻皮笑臉的看著你,那就不是講不聽這麼簡單了。所以,你覺得的"活該",用在沒有聽到教養重點的孩子,真是不知道在教什麼。第三、活該類的教養造句,很容易讓孩子沒有自信,或讓孩子模仿我們常常在孩子犯錯的第一時間,朗朗上口"活該!你看跌倒了吧~","講都講不聽,東西掉了最好","自作自受,看你下次還敢不敢"....,這些話,本來是我們想加強我前面交待你守規矩的重要性,但傳到正在有情緒的孩子身上,叫做火上加油。孩子可能有兩種反應,一種是沒了台階下,又聽到"活該"這種批評尊嚴的話,開始叛逆更嚴重,我就曾聽到一個孩子對著爸媽說:"對!我就是活該~我不要當你兒子了",最後,教養的重點都失焦了,孩子也變得很沒有自信,才會說出自暴自棄的話來。還有另一個孩子,妹妹來搶他的玩具,竟然直接把妹妹推倒,然後對著大哭的妹妹說:"活該!誰叫你要搶我的東西,該罰~",這種得理不饒人的語言跟態度,真是像極了身旁的大人,我看了只能搖搖頭。其他六種讓孩子EQ更差的教養語言!愛頂嘴或判逆不服從孩子的個性,多半堅持度很高,對成人的管教不容易服氣,如果家長們為了引導出好品格,只是一昧的禁止行為,有時候反而沒有教進孩子的心裡,讓孩子覺得你不關心他,進一步就可能傷害了親子關係!爸媽常見的教養語言,沒教到孩子的好行為,反而讓孩子更叛逆及更挑戰,有以下幾點:1.你怎麼這麼壞?你下次再也沒有機會出去玩了!2.我快被你氣死了!沒有小孩會像你這樣~3.哭!你再哭!我就處罰的更重!4.你現在不准說話!不准辨解!因為你做錯事~5.不行就是不行!沒有什麼好說的6.因為你是小孩,我們是爸媽,所以你就該聽話,照著做!面對孩子出言不遜的狀況,父母可以先靜下心來分析背後的原因,一般來說,幼兒講出難聽的話,說話不得體,可以歸納出幾個原因:一、自己很重要的權益被剝奪了,所以我要抵死捍衛教養策略:如果父母已訂好家規,要求孩子遵守時卻被孩子頂撞,可以引導孩子回想原本制定的規矩是什麼,而自己剛剛的行為其實違反了規矩,同時告訴孩子,可以怎麼做才是符合家規。先不要隨著孩子的惡言相向,忘了好行為該如何引導,最後再帶著孩子分析自己的語言。二、環境中的限制太多了,我沒有表達意見的空間教養策略:孩子兩歲以後,自主性就會愈來愈高,愈多的禁止會讓孩子與家長的距離變遠,親子關係變差。此時,父母應該開放一些選擇權給孩子,例如吃飯時,可以提供多種菜色,但是由孩子自己選擇吃什麼。在親子的溝通上,要求孩子「不准做……」的同時,也必須明確告訴孩子背後的原因,例如不能玩插座,因為會有危險。並且提供孩子其他「可以做……」的選擇。最後當然要跟孩子說明出言不遜無助於權利的開放,並帶著孩子,由父母示範一次適當的語言表達,才能幫助孩子說出真正想說的話。三、欺負教養弱者教養策略:家有山老虎,當然去欺負小貓,例如媽媽很在意孩子對大人說話不禮貌,很要求並會嚴格處罰。但阿公阿嬤並沒有這樣規矩,孩子就容易對阿公阿嬤大小聲,甚至頤指氣使,這時候管教態度的一致,變得非常重要。環境中如果大家一致要求孩子說話要得體,孩子才會打從心裡認定這件事是所有人在乎的,才不會鑽教養漏洞。四、長期被過度溺愛,養成不恰當的說話習慣教養策略:有些家長認為,孩子還小,不好聽的話是透過模仿而來,長大自然會成熟懂事。長久下來,針對孩子對大人出言不遜的態度,不加以處理,久了就會養成不恰當的言語行為模式,這就是過度溺愛了。有研究證實,好習慣要比壞習慣多花五到十倍的時間練習,也就是說,如果適切的言語行為需要一百次的經驗養成,那麼一個不良的言語溝通只需要重複十次,之後就會形成終生的習慣。所以父母如何跟孩子說話,相當重要,對的說話習慣,幫助孩子認識規矩;不正確的說話習慣,讓孩子模仿起來,變得很沒有自信。大家都都思考喔!延伸閱讀:培養孩子策略性思考、加強問題解決能力

這樣做,會讓幼兒缺乏安全感

這樣做,會讓幼兒缺乏安全感天才領袖教育中心/兒童發展醫學王宏哲這兩天有媽媽帶孩子來找我,問到:為甚麼我的孩子最近,一直問媽媽妳還愛我嗎?其實,有時候我們不以為意的這句話,孩子的心裡可能有背後的含意,簡單的說,就是孩子已經開始"話中有話",這可能被特定的事件誘發,身為父母,你一定要知道,不太能總是滑著手機,隨隨便便的就想敷衍過去。媽媽,妳還愛我嗎?可能跟安全感下降有關1.到了要上學的年紀環境的變動,可能讓孩子問出這句話。孩子要上幼兒園或要上小學,每到一個新的階段,孩子覺得要獨立要適應,孩子的心裡難免焦慮害怕,可能會延伸出懷疑家庭關係,希望得到爸媽這個好夥伴的鼓勵,所以說出這句話。2.被處罰或被修理之後比較年幼的孩子,常常把爸媽生氣、自己被處罰等行為,連結上自己可能會被爸媽丟掉,接著就會有焦慮不安的情緒出來。為了確定親子間的關係是否正常維持,被處罰完的孩子,常常瘋狂的問:媽媽,你是不是還愛我?這也就是,我們經常衛教,罰完了孩子,一定要再次跟孩子確定目標。例如,跟孩子說,我處罰的是你不好的打人或罵不好聽話的行為,而沒有不要你,更沒有不愛你,你要再想一想。這些話,這修復親子關係,又堅持住自己教養底線,很重要的親子話術。3.爸媽離異或父母經常出差家庭關係產生變化時,或父母因為工作太忙,陪伴的時間突然減少很多,敏感的孩子經常可以感受的出來,有時候我們覺得孩子可能比較大才能感覺出來,但心理學發現,四歲後的孩子,通常就有能嗅出環境變化的能力。這時候,孩子會更加依賴身邊的這個角色,深怕連唯一的避風港都不見了。這一類狀況,我們還是希望多提供孩子陪伴的時間,別讓孩子經常性的期待落空,例如:爸爸兩周後,一定帶你出去玩,我們數月曆,爸爸說到做到;媽媽接下來的周末上午,都會專心陪你,但我平常要上班,希望你能體諒。有品質的陪伴,勝過於大量時間無心的陪伴,好好的跟孩子溝通,孩子一定可以變得不焦慮,健康的長大。4.在同儕間,沒有成功的建立同伴關係有些孩子,到了社群發展的時間,因為社交技巧不好,跟同儕總是格格不入,於是,就被迫要回到家庭找到所有的自信心及成就感。同儕或同學不喜歡他,孩子又不知道麼辦,只好回來問媽媽:"那你還喜歡我嗎?",這句話有兩個含意,其一是,他想表達的是,我不知道其他人為何不喜歡我?或我該如何讓其他人喜歡我。再者是,媽媽,不能連你都不喜歡我,不然我就不知道怎麼辦了。所以,孩子在4、5歲之後,社交技巧越來越重要的原因,就是能透過群我關係,讓孩子進一步的發展自我與自信,達到內在的滿足。親愛的爸媽,他們畢竟是孩子,真的還是需要我們多一點耐心及包容,去發掘他們的內在需求。他們在成長的過程,也好想要我們能懂他們,希望這一篇,能助你聽得懂孩子的"話中有話",這些話,可能都是一些重要的成長訊息,幫助我們給孩子一個有品質的教養與陪伴。用遊戲增加親子感情,玩出孩子耐挫力! <<限期兩週64折>>

我的孩子會咬人,是因為口腔期沒滿足嗎?

我的孩子會咬人,是因為口腔期沒滿足嗎? 兒童發展醫學專家/王宏哲孩子最近居然會咬人,怎麼回事?生氣也咬,開心也咬,是因為口腔期沒有滿足嗎?他也知道咬人人家會痛,那為什麼還是咬,天啊!我還寧可他是打人……其實咬人行為在每個孩子的發展過程都曾經出現過,但不同年紀出現的理由和處理策略都不同。一歲以下的寶寶親餵、清潔口腔、抱抱的時候都可能發生過,對一歲以下的孩子,這真的很正常,因為孩子在探索他的口腔動作,對他而言,這時候口腔是他身體最活耀的器官,他好奇,他也根本搞不清楚為何這個行為不對,所以,他咬你是無心傷害你的,你要做的是讓孩子了解這個行為你不喜歡,你可以突然就不理孩子或冷漠告訴孩子你不喜歡,如果你說得太多做的太多,反而會讓孩子覺得這個行為可以吸引到你的注意力,結果弄巧成拙!一到三歲幼兒這年紀孩子咬人的原因,有以下三種可能:1. 展現自主權:此階段的孩子較自我,常因為玩具的爭奪、不願意分享或缺乏照顧者的關注,為了展現自主權,而產生咬人行為。有研究顯示,2歲以上的孩子若超過五分鐘未獲得關注,則有可能用這樣的行為來吸引注意力。2. 情緒宣洩:這個階段的孩子思考力還在發展,因此在遇到問題當下,很容易產生情緒,為了抒發自己的情緒,就可能用「咬」這個行為來排解,所以才會開心也咬,不開心也咬。3. 不成熟的溝通方式:孩子可能語言發展尚未成熟,不知道如何去表達自己的情緒或想法,因此就用行為直接表示。三到六歲兒童這個階段的孩子,應該已經具備足夠的思考的能力和表達能力,但若持續出現咬人問題,則可能是因為:1. 情緒上的安全感或關注不足夠,而產生的自我保護機制。2. 孩子也有可能是在嘗試看看這樣子做會發生什麼事,引起關注,挑戰底線。3. 衝動、問題解決策略差,若再加上過去教養方式,都只告誡孩子不可以咬人、不能咬人,但未讓孩子充分了解正確應該怎麼做,那麼孩子的腦袋不斷被強化的就是「咬人」這個詞,當下次又遇到事情時,孩子在情緒上,腦袋可能就只會浮現「咬人」的畫面,結果悲劇就一再重演了。4. 感統失調問題,因此孩子會透過一些推、咬、拉人等大力碰撞的動作來滿足本體覺和觸覺,口腔感覺處理的問題也可能涵蓋其中。★情緒調節育兒好物《獨家附王宏哲教案》超值兩件組(點圖選購)五大方法改善咬人問題所以孩子會咬人,不見得與口腔期不滿足有大關係,反而和孩子的情緒處理、表達能力及問題解決能力有大相關。如果孩子出現咬人行為,應該就下面五點著手:1.快速轉移,離開現場當孩子情緒已經開始比較激動時,建議可以趕快轉移注意力,給他喜歡的玩具、帶他去散步,離開緊張的氣氛來避免接下來較激烈的行為(先讓孩子冷靜下來後,再來講道理,效果加倍呦!)。2.增加口腔刺激、感統活動針對感覺統合失調的孩子,建議可以多提供口腔刺激,多讓孩子吃冰、硬、脆的東西來增加口腔感覺,以滿足他的感覺尋求。另外也應多提供較多的感官活動(例如:刺激強度較高的攀爬、蹦跳、奔跑),足夠的活動量,滿足孩子的本體覺、觸覺及活動量。3.建立分享模式除了表達之外,也要和孩子建立”分享模式”,用計時器限制時間,時間到就要交換玩具,讓孩子先從交換開始練習分享,比起分享給別人,交換會來得更容易些唷!而且利用計時器,孩子能很清楚知道甚麼時候可以再換我,玩不夠?很好,這樣孩子就會學到等久一點,下次我也就可以玩久一點,而且等待的時間我還可以玩別的東西。4.繪本閱讀透過繪本的閱讀來增強孩子對此事的認知,例如上人出版的「不要咬人」,台灣麥克的「我不會咬你哦!」,透過聽故事,並觀察繪本中的圖案,來發展孩子的同理心和感同身受的能力,語言能力較好的孩子亦可讓他試著表達出這本繪本在說什麼,試著說出自己該怎麼做,也可加入些情境模擬,讓孩子說說看自己有什麼好方法呦!。5.練習表達平常可以透過一些表達的練習、模擬情境(如:你沒有拿到玩具,現在好生氣,那應該怎麼辦呢?告訴媽媽我就可以幫你唷!),讓孩子知道更多解決問題的方法,也讓孩子有更多表達的技巧來降低其行為的衝動。年紀小的孩子可能不見得能清楚表達自己的情緒,可以用心情顏色來引導,例如我現在是噴火的紅色,或我現在是橘色了,我快要變紅色了……等等,這樣的方式也有助於孩子的情緒控制發展。從繪本中,教孩子認識情緒,用顏色來引導孩子表達心情《獨家彩色組合75折起》

"別人有,我也要",自制力決定在大人怎麼教

"別人有,我也要",自制力決定在大人怎麼教兒童發展醫學專家/王宏哲 最近全球風行的指尖陀螺,據說有助紓壓、提升專注力,無論是大人或小孩,都盛行這個玩意,它真的這麼好嗎?還是這代表著我們這個世代越來越沒有自制力了呢? 為了研究指尖陀螺的魅力,我也買了一個,這天孩子回家看到,大叫「指尖陀螺耶!」其實我很訝異,「他怎麼會知道指尖陀螺?他們不是應該只知道戰鬥陀螺嗎?」 原來,同學都有帶去學校,而且不少家庭都有好幾個指尖陀螺,孩子還說本來想要叫爸爸媽媽買的。 我問他,「為什麼要買,很好玩嗎?究竟哪裡好玩呢?」 孩子說:「他會轉呀!一撥就會轉,而且大家都有,我也要有。」「大家都有,我也要有」 我之前推薦過一本書「棉花糖的誘惑」,作者是一位德國的神經科學家,其中提到了著名的棉花糖實驗,或稱之為延遲享樂實驗。研究人員給四歲兒童一顆棉花糖,同時也給了一個選擇,你可以立刻吃掉棉花糖,或者是等我回來後再吃,不過如果你可以等到我回來後才吃棉花糖的話,那我就會獎勵你,再給你一顆棉花糖。研究追蹤這些兒童長大,發現當初能夠等待的孩子,在他們14歲時不僅社交能力較高,自信心較強,也有較高的專注力、抗壓性高、行為舉止較為理想,更重要的是學業成績也較優秀。說話不算話的大人,降低自制力 有趣的是另一個實驗,這是由美國心理學家Celeste Kidd所設計的,她重新進行棉花糖實驗,但他在實驗進行前,先讓每位受試兒童去經驗這個研究人員是否值得信任。結果發現,對研究人員感到失望的組相較於遵守承諾的研究人員組,受試兒童平均等待的時間短了三分鐘。這也意味著,3歲半的孩子,就已經學到如果大人是會不遵守約定,那麼我就是該執著於需求的立即滿足--我就是要現在! 這個世代的年輕爸媽,包括我們,也許都該檢視一下我們的自制力。自制力不足的人,很容易迷失於自己的衝動和情緒激動之中,你也就容易被人情緒勒索。當然,這對商人的行銷是有利的,尤其現在網購正夯,當你看了臉書、部落格,發現「咦!這項商品好像很多人買耶,這麼多人買應該是真的很好吧!那我也來買一個看看。」結果就下單,買來之後可能就後悔,其實好像沒有這麼好,家裡就堆了不少沒有用的商品。這就是在購物前沒有自己好好分析,它真的適合你的現況嗎?幼兒時期的教養,是自制力養成的關鍵 過去我曾經答應過孩子某個好表現過後,可以到書局買貼紙(這是他那時最愛最愛的獎勵),書局的貼紙其實單價都較高,當然回家後,孩子就把他當成大人的獎勵貼紙,或自己貼一貼就沒了,每次我都會跟孩子討論溝通貼紙的價值,一兩次後,我覺得應該可以引導孩子思考,是否能夠等待一下換大禮,我跟孩子溝通,其實2次貼紙的錢就可以買一個大富翁桌遊,而且桌遊可以很多人一起玩,可以一直玩,不會像貼紙一下就用完……,結果,孩子想了想,真的決定這次不買,省下來,等到下一次在買大富翁。而事後,我再問孩子,孩子也相當開心自己當初的決定,不要貼紙選擇大富翁呢! 其實人天生有具有學習自制力的能力,因為我們具有優於其他動物的「前額葉」,它是自制力的神經生物基礎。但你不塑造它,它是不會自然形成的!尤其現在社會誘惑越來越多,性、毒品、可能損害健康的食物或用品……等,在孩子小的時候不引導自制力,難道你期待到了小學、青少年時期,孩子有了同儕支持,還會真的聽你的嗎?學會輪流等待,提升孩子自制力,美國得獎桌遊【小雪碧的點心大作戰】對孩子而言,它不只是指尖陀螺! 中大班的孩子,開始會越來越重視同儕,不僅是交朋友,而是會在乎朋友怎麼想他,簡單而言,5歲以上的幼兒社交發展已經進入「友誼建立」期,他會想要跟同學一起玩,也會想要同學找他玩。同學有的,他沒有就沒辦法跟上別人,他有同學沒有,就會有一種優越感。因此,擁有此玩具對孩子而言,是一種立刻可以融入群體且獲得優越感的超級重要的「社交神器」呀。孩子時常抱怨「我沒有朋友」或「我只有xxx是好朋友」,買個指尖陀螺給他就可以幫助他遠離社交窘境了嗎? 答案是的,但這種關注如曇花一現,來得快去得也快,他沒有真正學會「獲得友誼」的內在關鍵,因此過一陣子,孩子又吵著要買更高級更炫的玩具了。「獲得友誼」的內在關鍵應該有什麼? 就5歲以上的孩子而言,應該要有以下五點的「友誼能力」。1.同理心:知道「己所不欲,勿施於人」。2.互助力:知道我現在犧牲一下自己的小利益,可以讓群體獲得利益,包含自己。3.溝通力:知道「溝通」可以達成「共識」,打架吵架的結果通常雙方利益都被剝奪。4.權威感偵查力:能夠理解群體內是否存在「權威者」(父母,老師),進而配合權威者的期待。5.自制力:無權威者的環境中,能夠依循一些簡單社交原理,控制自己的行為(不傷害人,也懂得保護自己)。 如果孩子尚未具備上述五種任何一種社交的「內在關鍵」,那麼父母應該先從培養這些能力,買了「社交神器」不一定能夠幫助到他,反而會讓孩子更加依賴。指尖陀螺可以改善幼兒專注力嗎? 答案是部分可以,因為把玩東西,可以阻止一個人胡思亂想。但控制不好,又會讓孩子控制不了,所以專注力真的不是這麼簡單就訓練起來的。而且,當孩子要做其他的事情時,不專心的孩子一樣會不專心,所以美國才會有不少中小學對指尖陀螺發出禁令,認為這會影響課堂學習,反而更不專心。所以如果孩子五歲了,還時常被學校老師或父母本身覺得專注力影響學習表現,那應該要尋求專業的專注力機構來解決唷!

我的孩子在團體中,容易被欺負嗎?1分鐘檢測教你分析

我的孩子在團體中,容易被欺負嗎?1分鐘檢測教你分析兒童發展醫學專家/王宏哲 上星期評估時,有一個媽媽憂心忡忡地問我,小孩今年四歲半,暑假後就要上幼稚園了。最近常跟鄰居的小孩玩,回家後孩子都會說小朋友欺負他,一直以來我們都教導孩子不可以動手打別人、不能亂發脾氣,不論發生什麼事,只要動手就是不對!所以被別人欺負時,他都沒有還手,先前帶他去公園,也有這樣類似的狀況,雖然有教孩子要保護自己,被欺負時要請小朋友停止動作,並尋求大人處理,但似乎並未因此獲得改善,爸媽擔心這樣的問題,到了學校的團體生活,會越來越嚴重。很多人以為,比較害羞的小孩容易被欺負,錯!表現較活潑的小孩,也是有可能被欺負的。一分鐘快速測驗,我的孩子是否容易被欺負?總計5-6分:恭喜你,小孩的社交發展很OK,稍微留意他的言行,如果有不恰當的地方,大人再稍作制止,不需要太擔心喔!總計6-8分:看來孩子的社交發展還有很多加強的空間,趕快往下讀,瞭解你的孩子容易被欺負的原因是什麼與解決方法。總計8-10分:容易被欺負的高危險群,你現在可能正有此煩惱,與前述的案例有類似狀況,下面每一種教養方法都要好好學起來。為何孩子容易被欺負?一、判斷問題:不覺得人家在欺負他 有些孩子,環境適應力「特別好」、脾氣「太好」,在任何情境下,都能跟不同的同儕相處;即使同學的聲音比較大聲、動作比較粗魯,都覺得沒關係。這種分不清楚狀況的,往往不自覺自己已經被欺負了,也跟我們大人的教養有關:大人常教孩子要好好相處,每個人都是獨特的,要多體諒不同的說話或處事方式。但卻沒有跟孩子講說,如果對方已經有一些不禮貌、不友善的話語,甚至有動作產生,就要勇敢拒絕說:「不」。●推薦繪本:孩子的社交力,從學會分享開始......(點圖試閱)二、個性問題:不敢回應、不好意思 氣質比較敏感、退縮的孩子,很在意其他人的眼光及評價,所以在表達的時候,會格外地謹慎。在團體中,屬於不敢發言、回應的那一方,怕回應地不恰當,對方會有所失望、憤怒、不愉快等……平常可多陪陪孩子讀一些繪本,與孩子對話,試著讓孩子多多表達自己的想法,並給予鼓勵,轉而類化到情緒、情感。●推薦繪本:幫助孩子面對恐懼、提升正向思考,勇敢表達自己(點圖試閱)三、技巧問題:不知道下一步怎麼辦 人與人相處,難免都會有所摩擦。有些孩子平常跟人相處好好的,發生衝突的時候,當下就愣在那,反而不知該如何處理,危機解決的能力很差。面對反應比較慢的孩子,平常可讓孩子玩一些培養次序的桌遊,讓孩子多觀察下一步該怎麼進行。●推薦桌遊:從遊戲次序中,練等待、輪流、分享四、同理心問題:察顏觀色能力弱 有的孩子不是天生愛當小霸王或欺負人,而是有些孩子真的「太白目」,明明對方已經在生氣、在不高興了,卻一直說些激怒對方的話,甚至還嬉皮笑臉,最後原本一件小事弄到最後都變成大事。6歲前的孩子,同理心的發展尚未成熟,很容易失了分寸。父母的身教大於言教,多體諒孩子感受,孩子也會慢慢開始學著體諒他人。●推薦桌遊:增加觀察力的配對遊戲,最新心智桌遊五、感統問題:太鈍感、後知後覺 感統處理比較差的孩子,例如:觸覺敏感的孩子,不喜歡同儕觸碰,聽覺敏感的孩子,不喜歡太吵鬧的環境。比較鈍感的孩子,感統輸入處理上比較慢,容易後知後覺。平常多使用觸覺刷按摩四肢、背部,可幫助孩子調節感覺統合的輸入能力。●推薦好物:美國媽媽必備,調節大腦神經感統的觸覺刷孩子被打、被欺負,到底要不要教他打回去?媽媽來信:說自己的朋友圈及社團裡,很多爸媽都教自己的孩子,「如果你在學校被打或被人家推,就要馬上還手打回去,然後再去報告老師他打我!」我問媽媽,為何大家要這樣教?她說:「因為大家覺得自己的小孩不能吃虧,而且一定要讓這種孩子馬上得到教訓!」我的老天鵝啊!我的衛教影片教到哪去了?我提幾個觀念大家想一想:你希不希望,你的孩子,如果一個不小心,推了人或搶了人,人家馬上給他一巴掌?小孩世界裡,還是有可能不是故意的,所以,都不用教他們判斷,反正就立刻給我打回去就對了?那教育要拿來幹什麼?你請孩子要去報告他打我,那你的孩子也打他,他是不是也該跟老師說,我也揍他一頓了?開車在路上,人家不小心撞了我,管他三七二十一,反正我就是給他碾回去。那要警察幹嘛?那要法官幹麻?直接撞不是比較快?你說「就是要立即讓他得到教訓」,你怎麼知道最後不是打成一團,然後反而是沒錯的變成有錯,最後焦點全部都模糊掉?(通常是這樣)▶︎▶︎最專業的師資,適齡適性的感統課程,都在天才領袖◀︎◀︎

其它媽媽也看

這樣做,會讓幼兒缺乏安全感

這樣做,會讓幼兒缺乏安全感天才領袖教育中心/兒童發展醫學王宏哲這兩天有媽媽帶孩子來找我,問到:為甚麼我的孩子最近,一直問媽媽妳還愛我嗎?其實,有時候我們不以為意的這句話,孩子的心裡可能有背後的含意,簡單的說,就是孩子已經開始"話中有話",這可能被特定的事件誘發,身為父母,你一定要知道,不太能總是滑著手機,隨隨便便的就想敷衍過去。媽媽,妳還愛我嗎?可能跟安全感下降有關1.到了要上學的年紀環境的變動,可能讓孩子問出這句話。孩子要上幼兒園或要上小學,每到一個新的階段,孩子覺得要獨立要適應,孩子的心裡難免焦慮害怕,可能會延伸出懷疑家庭關係,希望得到爸媽這個好夥伴的鼓勵,所以說出這句話。2.被處罰或被修理之後比較年幼的孩子,常常把爸媽生氣、自己被處罰等行為,連結上自己可能會被爸媽丟掉,接著就會有焦慮不安的情緒出來。為了確定親子間的關係是否正常維持,被處罰完的孩子,常常瘋狂的問:媽媽,你是不是還愛我?這也就是,我們經常衛教,罰完了孩子,一定要再次跟孩子確定目標。例如,跟孩子說,我處罰的是你不好的打人或罵不好聽話的行為,而沒有不要你,更沒有不愛你,你要再想一想。這些話,這修復親子關係,又堅持住自己教養底線,很重要的親子話術。3.爸媽離異或父母經常出差家庭關係產生變化時,或父母因為工作太忙,陪伴的時間突然減少很多,敏感的孩子經常可以感受的出來,有時候我們覺得孩子可能比較大才能感覺出來,但心理學發現,四歲後的孩子,通常就有能嗅出環境變化的能力。這時候,孩子會更加依賴身邊的這個角色,深怕連唯一的避風港都不見了。這一類狀況,我們還是希望多提供孩子陪伴的時間,別讓孩子經常性的期待落空,例如:爸爸兩周後,一定帶你出去玩,我們數月曆,爸爸說到做到;媽媽接下來的周末上午,都會專心陪你,但我平常要上班,希望你能體諒。有品質的陪伴,勝過於大量時間無心的陪伴,好好的跟孩子溝通,孩子一定可以變得不焦慮,健康的長大。4.在同儕間,沒有成功的建立同伴關係有些孩子,到了社群發展的時間,因為社交技巧不好,跟同儕總是格格不入,於是,就被迫要回到家庭找到所有的自信心及成就感。同儕或同學不喜歡他,孩子又不知道麼辦,只好回來問媽媽:"那你還喜歡我嗎?",這句話有兩個含意,其一是,他想表達的是,我不知道其他人為何不喜歡我?或我該如何讓其他人喜歡我。再者是,媽媽,不能連你都不喜歡我,不然我就不知道怎麼辦了。所以,孩子在4、5歲之後,社交技巧越來越重要的原因,就是能透過群我關係,讓孩子進一步的發展自我與自信,達到內在的滿足。親愛的爸媽,他們畢竟是孩子,真的還是需要我們多一點耐心及包容,去發掘他們的內在需求。他們在成長的過程,也好想要我們能懂他們,希望這一篇,能助你聽得懂孩子的"話中有話",這些話,可能都是一些重要的成長訊息,幫助我們給孩子一個有品質的教養與陪伴。用遊戲增加親子感情,玩出孩子耐挫力! <<限期兩週64折>>

與其存紅包,不如幫孩子練習數學應用題!

與其存紅包,不如幫孩子練習數學應用問題!天才領袖/兒童發展專家王宏哲前一陣子跟老大說:"要出去旅遊,自己得存一部分錢才能去"。於是,今年的紅包,自己就在那邊默默的算還差多少,該怎麼分配?這讓我想到一個研究,研究人員去對20-30歲的卡債族分析,結果發現這些年輕人,竟有9成以上,在兒童時期,沒有太多使用金錢的經驗。你以為他們沒有都沒有存過錢嗎?錯了!有些孩子也知道要儲蓄,但仍成為欠錢一族。所以,這些正確的價值觀一定要提早建立給孩子,帶著孩子做一些練習1.讓孩子有自己使用金錢的經驗,才能促進孩子了解支出與剩餘的概念。這種經驗,應該從讓他們自己投10元,買一罐飲料或坐一次搖搖車就沒有第二個10元,這種很小的年紀就開始建立。2.要抵抗揮霍金錢的誘惑,就要帶著孩子去分配金錢,知道存錢不易,花錢很快。例如,紅包裡的200元,我趁機會跟孩子說,你如果想要買一張貼紙,一支泡泡槍,一隻妖怪手錶,他們分別是50元、200元、600元,你自己想想看,該怎麼存才會夠,等你存夠了,是不是要一次花掉,也要想想看。因為要想想,後面有沒有更重要的東西要買。3.你今天有兩個10元,你有四種作法,一個是早上下午各花一個,一個是早上把兩個都花完,一個是下午把兩個都花完,或者,今天都沒看到想要買的東西,就存起來兩個10元都不花。4.你記不記得,昨天花了20元,是買了什麼東西?今天這個小文具,你覺得應該是多少錢,比昨天多還是少?有沒有在你自己分配的裡面?5.讓孩子自己有一個零錢包,自己保管不亂丟,除了訓練孩子對自己的重要物品負責,也可以讓孩子自己知道剩多錢,不會給他們一種"錢都只能歸爸爸媽媽管的感覺!",學會自己接下來該如何分配。教養小語:別再只是把孩子的紅包錢存起來!不知道大家小時候的壓歲錢,有沒有直接被收走,存起來的經驗?還是收到後,馬上就"給我保管,長大再給你"?你記得你的感覺嗎?那或許也是你孩子的感覺!昨天到中廣去聊過年紅包怎處理,我覺得在教孩子金錢價值時,儲蓄觀念固然很好,但沒有誏孩子去"使用錢",那未來就沒有規劃錢的能力!根據調查,20到30歲卡債青少年,有9成以上,從小沒有自己去分配使用錢的經驗!所以,當孩子拿到紅包時。今年聰明的爸媽,有更棒的做法:第一:親自帶著孩子去部份儲蓄,別只是跟孩子說說放我這,因為你給他的紅包,就應該是他的。第二:不管孩子懂多少數字了,你要跟他說存了就在你的儲蓄簿裡,孩子才不會有憑空消失的感覺!第三:誏孩子可以使用部份的錢,這樣才有支配規劃的經驗,如果你怕孩子亂買,可以跟他討論,不要只是禁止,先聽聽孩子怎麼說,為何需要?!誏孩子當金錢的主人!第四:帶著孩子用紅包錢做捐獻,誏孩子用自己的能力去幫助人,提早建立他的同情心及同理心。天才領袖最新兒童大腦益智教具,全館6折起!why do women cheat on husbands cheat on my husbandwhy women cheat on husbands cheat on my husbandthe unfaithful husband what makes a husband cheat click heredating sites for married people why husband cheat why men cheatdating sites for married people married men who cheat with men why men cheatwhat makes women cheat cheaters caught onlineclick here click here openclick here click here signs of a cheaterclick here click here signs of a cheaterwhy do women cheat reasons why husband cheat click hereread buy discreet medical viagra viagra 20 mgread buy viagra with pay pal viagra 20 mgopen open onlineredirect walmart viagra price buy viagra in spainhow is priapism treated from viagra redirect openuk viagra supplier where to get viagra or cialis where can i buy viagraopen read onlineopen why do men cheat onlineopen read online

2、3歲,到底在不要什麼?

2、3歲,到底在不要什麼?trouble two有效育兒法天才領袖教育中心/兒童發展醫學王宏哲2、3歲,到底在不要什麼?爸媽等了半天的語言,竟然等到一堆"不要",有時教到快起肖,我來照樣造句,告訴你,他們在不要什麼~1.不要打破我的順序2.不要剝奪我好奇探險3.不要以為我還小4.不要用情緒教我5.不要一直叫我守規距6.不要一直叫我吃飯7.不要什麼都聽你的8.不要只有這麼少9.不要一直問我10.不要,真好玩,可以看到你們更多表情該破解的我都破解了,再連同這篇當補充教材,自己去連連看,如果妳還跳到小小孩挖的洞裡,那妳得來找我補習~小小孩能不能學會"別哭,好好說",跟教養的方式有關當孩子超過2歲後,語言能力大大的進步了,我們都希望教孩子別用哭表達,"好好說"~可是,偏偏有些孩子就教得比較快,有些就教的比較慢。最近,我在找一些研究發現,能不能了解別人的情緒及要求,跟發號施令的人很有關係。簡單講,當爸媽很生氣很生氣的跟孩子說:我說不行就是不行,再鬧我就揍你;或比較溫和的蹲下來跟孩子說:我們出門前有約定過不行,你可以不高興,媽媽等你想清楚。這兩種結果會不一樣,後面的方式,會讓孩子去思考,去理解爸媽到底要教我的是什麼。所以,我才一直在提倡的情緒教育三要,"要溫和語氣+要簡單指令+要鼓勵好好的說"愛說不要愛尖叫怎麼辦?你家有尖叫小孩嗎?我家的老二,11個月大的寶寶,肺活量之大,常尖叫到左鄰右舍都來關心,你以為老大就比較好嗎?才沒有勒!從老二出生後,就退化到也用叫的來表達抗議或興奮,孩子在發展過程中,到底為何出現尖叫行為,我們從不同的年齡來探討原因與解決方法喔!1.6個月―1.5歲:「能力不足」的不要及尖叫這個階段的孩子發展上,語言或動作能力尚不足夠,在表達時會用較強情緒的表達方式,來吸引大人的注意,如尖叫就是一種。六個月到一歲間為兒童的意圖行為發展期,漸漸增加對環境或事物的探索。當表達需要幫忙或需求的溝通工具不足,無法滿足孩子的內再想法,就很容易用尖叫的方式來互動。這時候父母可以將「孩子的意圖」試著「詮釋」出來,如透過手勢引導說「你是不是要我拿麵包給你吃?」並同時增加與孩子的視覺注視,亦有助於孩子與父母的情感交流。天才領袖建議您:二選一的溝通方式「喔~妹妹生氣了嗎? 是想要吃餅餅還是要玩球球」(表示情緒上同理孩子;同時給予選擇,轉移孩子憤怒的情緒,並專注在提供孩子表達意圖的方法)「對喔,想要吃餅餅嗎!那先坐坐!先坐好就吃餅餅」(多些眼神注視,讓孩子期待內在想法被實現,此時孩子因表達不好的生氣情緒可稍緩解)多分享快樂的情緒這個年齡的孩子漸漸對環境事物更加清楚,喜歡人家用新奇的動作或東西去逗他們,並且會哈哈大笑去分享情緒。孩子也喜歡用手指認物品,父母可以用誇張表情,豐富聲調,吸引孩子目光對視與分享喜悅,即所謂共同注意行為(joint attention)。此法可用於父母與孩子建立親密互動關係。另外,此階段孩子的情緒受照顧者情緒的影響很大,喜怒哀樂中,照顧者適當的互動與引導,有助於孩子情緒發展!2.1.5歲―2.5歲:「為反對而反對」的不要及尖叫隨著認知能力提升,需求變多,小孩生氣及哭鬧到了2、3歲時比例會大幅增加,常常也是父母親最受不了的”難搞的兩歲”時期,孩子明明想要卻總是脫口而出說”不要”!然而,這個時期的孩子最會使用哭鬧尖叫的方式來吸引照顧者的注意力,對他人的回應敏感度也增加,包含正向的情緒外,負面的情緒反應程度也會增加喔!天才領袖建議您:「不凡事禁止」,在規矩下開放孩子充分探索當孩子不順他的意時,用尖叫大哭的方式,接著就是吵著要抱抱!「你不哭,不哭才有抱!哭哭沒有抱喔!」(此時不必氣急敗壞地與孩子解釋,因為當大人解釋時,難免自己的情緒也會被挑起,孩子是會感染到你的情緒而火上加油!建議用最簡單的規則先幫助孩子緩解當下的負面情緒)「不哭就可以來抱抱,哭完了嗎?」(然後可以做自己的事情,但給孩子的訊息仍是簡單規則,試著放手讓孩子停止哭泣!因為每個孩子能力發展不同,父母可以觀察每次的強度變化,並且在生活中觀察孩子是否有特別喜愛的東西,當作情緒的安撫物,也可以是正向行為的增強物)延伸閱讀:適合兩歲半前孩子,探索體驗式互動教具A溫和的語氣+B簡單的指令+C鼓勵好好說ABC三步驟有助於孩子自我調適與情緒恢復可以搭配使用隔離的方式(帶到房間裡相較客廳為單純的環境),讓孩子哭,待情緒宣洩、哭完了才出來。情緒強度降下來時,鼓勵孩子用「好好說」的方式!此模式越來越熟時,觀察孩子的情緒就要一觸即發時,就可以說「生氣哭哭嗎?那要去房間嗎?」(生氣尖叫要去房間)讓孩子練習「覺察」自己的情緒!若不想去房間,那就好好說!試著鼓勵孩子用溝通的方式,除了將需求意圖完整說出,也助於情緒的緩解調適。3.2.5歲―3.5歲:「很有主見」的不要及尖叫這個年齡的孩子在認知、語言與動作都有很好的發展下,慢慢可以控制自己,也開始瞭解別人期待他怎麼做,負面尖叫愛哭的情緒應該逐漸下降!因此孩子開始甚麼事情都想自己來,需要人家關心注意,但矛盾的是,剛萌芽的能力發展還沒有十分成熟,父母無形中也對孩子累績越來越多規矩及不允許做的事情,也有一類孩子因為有弟弟妹妹一起來分享爸媽的關愛,讓孩子的情緒發展失衡,是這個年齡孩子大哭尖叫的原因!天才領袖建議您:我是小幫手可由家事著手,釋放家中簡單的家事給孩子幫忙,例如曬自己的小襪子、剝四季豆、洗洗水果等。另外,提高孩子生活自理的能力與主動性也很重要!自己收玩具、穿脫鞋襪、吃飯…等等。別讓處處「不可以」囚禁了孩子的發展甚麼都想自己來的孩子:「我要喝水,我要自己要倒水」氣極敗壞的父母:「馬麻倒,你會倒出來又弄得全身濕,不可以這樣玩水!」「不可以玩水」這件事,即刻成為孩子情緒爆炸的導火線!倒水這件事跟孩子手眼協調、手腕穩定度的能力有關,能力好了,自然孩子從中獲得成就感。那灑出來的水呢?建議父母可以往引導孩子解決問題的能力培養!「好~你自己倒,但是灑出來的水要拿布擦乾喔!」不僅解除了孩子想表現卻處處碰壁的負面情緒,也提供孩子更多元學習處理難題的方法喔!延伸閱讀:適合三歲半前幼兒,獨立玩,並當小幫手的聲光互動書4.3.5歲―4.5歲:「挑戰權威」的不要及尖叫這個年齡孩子的心智發展正處「感同身受期」,也就是說孩子正發展簡單的同理心!若沒有很好的同理心,在情緒緊繃的時刻,就容易用尖叫的表達「我不管,我就是要!」然而,這是需要嚴格建立兒童行為規範的時候,也是同理心培養的好時機,教師或家長的教育方式,會影響哭鬧尖叫行為的發生率!天才領袖建議您:榮譽集點貼紙獎勵孩子的正向行為,可以用孩子喜歡的貼紙、彈珠、印章等,讓好的情緒行為被強化、具體化的告訴孩子:「你可以收集到這麼多貼紙耶!表示你真的很棒,可以好好說、不生氣!」「你好貼心喔!都有幫馬麻想到」角色扮演~如果是你怎麼辦?藉由角色扮演的方式,模擬情緒經驗來幫助孩子思考;練習「設身處地」引導孩子站在不同角度解讀情緒,了解情緒產生的成因。日常生活中的情緒觀察或體會,讓孩子記憶更深刻!另外,父母也可以適當操作幽默感,天馬行空的溝通方式搏君一笑,也讓喜歡挑戰權威的孩子可以卸下心防,自然地討論情緒行為的話題!延伸閱讀:適合四歲半前兒童,角色扮演,心智成熟的多功能教具親愛的爸爸媽媽,了解孩子這些不要及尖叫背後的原因,善用天才領袖的供給你的小方法及教師經常使用的教具,可以讓孩子心智滿足,減少情緒暴走的行為,更可以讓您不成為抓狂父母唷!!孩子第一本的情緒社交繪本:建立正向情緒引導正確表達

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教養不同調,孩子找縫鑽怎麼辦?

教養不同調,孩子找縫鑽怎麼辦?天才領袖教育中心/兒童發展醫學王宏哲大家會不會覺得,有時候,家裡面的人一人一句,有各自的意見,孩子就變得很精明,自己去找縫鑽?孩子已經夠難教了,這真是教養中,讓痛苦指數加倍的另一個因素。所以我覺得有四點,非常非常重要! 1.冷靜溝通,”大家都是愛孩子的!”,別說氣話:你這樣是害他!2.先給力,教養一致。”對!媽媽說的真對!你不該這樣”3.不要陷害另一半永遠扮黑臉,偶爾做球給另一半當白臉。”我現在很生氣,暫時無法原諒你,去找妳媽抱抱!”4.先下手為強跟孩子說:”我相信阿嬤也不會讓你吃很多零食,然後才過敏生病!”尋求共同很重要,但先尊重不同點昨天演講,一位爸爸來找我:"老師,我也很想幫太太帶孩子,但總是笨手笨腳,我家老二要出生了,我該怎麼做?"。這爸爸的舉動,讓我感動了很久,我想告訴大家的是,夫妻是在兩個不同背景的教養環境長大,教養孩子的方法,一定會受到原生家庭的影響,在尋找教養共同點的時候,更要尊重彼此的不同點。教孩子有任何歧見,其實是很正常的事,應該先等等再說,先想到另外一半都是以愛孩子為出發點,再來溝通,這樣說出來的話就會不一樣,就比較容易,讓另一半感受到你的努力及支持。有空,請邀你的隊友,一起坐下來,看看下面這篇。夫妻間,該常對另一半說的三句話昨天跟孩子的媽去特賣會買小孩的毛衣,結果展場也有大人的衣服,我看了一件她的外套,問她要不要看?結果是相應不理。後來她也跟我說,有大人男生的毛衣,問我要不要看,我充耳不聞,而且說,快點快點,接小孩快要來不及了!事後想想,有了孩子後,夫妻兩個人的生活真的都不一樣了,所有生活的重心都在孩子上。這讓我想到了,曾經看過一位心理學家,說有了孩子後,要維持夫妻的感情,常常對另一半說三句話很重要1.我今天去吃到甚麼,看到甚麼,想到你也會喜歡,所以也幫你帶了一件、買了一份。2.你多睡一會,你多休息一下,我先帶孩子出去走走。3.今晚我不處理公事,不開電腦、不玩手機,專心的陪你跟孩子想想,真慚愧,我自己也只能偶爾做到第2、3項,該學的真是還很多。有了孩子後,如何找回夫妻間的幸福感,真的是很重要的課題,大家覺得呢?爸爸也可以是育兒小幫手許多家庭中,照顧寶寶的生理需求及執行教養等工作幾乎都是媽媽一手包辦,究竟是爸爸「不願意」幫忙,抑或「沒能力」幫忙?我在很多跟媽媽互動中的過程,發現當爸爸想「插手」育兒事件時,往往都被潑冷水、被嫌棄太雞婆、被覺得怎麼都做不好,搞得爸爸也缺乏自信,很多事情只能當旁觀者,這樣就很難在孩子的童年記憶中留下深刻回憶。Just Play!發揮父職角色男女生的天性與生俱來就有所差異,在面對教養問題時,更經常出現意見分歧,媽媽原本就比較重視細節,爸爸則不拘小節,覺得大方向掌握就好,幹嘛這麼囉嗦。雖然父母重視的教養方向不一致,但彼此給予尊重,透過分工合作,爸比們的父職角色一樣能發揮得淋漓盡致。例如,媽在忙家事時,爸爸就主動去陪玩,這樣反而減少很多家庭的衝突。尊重彼此教養方針父母帶小孩的方法不同,爸比們往往重視大方向,例如孩子玩得太瘋癲,媽咪們會立刻制止,但對爸比而言,會認為「那又沒什麼!孩子玩得開心、沒有危險就好」;當孩子在練習吃飯、把桌子弄得一團糟時,媽咪會叨念不休,爸比則會認為「那又沒什麼!孩子有吃飽、有在學習如何拿筷子就好。」看似毫不在乎的態度,往往讓媽咪們火冒三丈,其實爸比並非不在乎,而是比起細節,更注重孩子大方向的發展,我自己跟另一半的相處,也是有衝突的,但大原則是:「在彼此進行教養過程時,我們絕不插手對方的處理方式,只要不是過度放縱孩子就好,夫妻間不會有太大的原則落差,但對細節看法不一在所難免,若不互相尊重,反而會增加衝突。」教養不難,黑臉白臉都要扮許多家庭為了簡單分工,總讓一方扮演黑臉、另一方扮演白臉,結果使得寶寶逐漸疏遠經常板起面孔的那一方,現代許多爸比由於缺乏對寶寶教養的投入,往往過度放縱,而成為寶寶討救兵時的避風港,要作好教養工作,應該同時扮好黑臉及白臉的角色,才能讓家庭關係更和樂,別養成孩子西瓜偎大邊的習慣。給孩子優質的陪伴我的網站,每天都湧進許多教養問題等我回覆,宛如眾人心中的模範爸爸,儘管如此,我還是覺得自己並非稱職的100分爸爸,若真要為自己打分數,也僅能獲得80分,被扣除的20分是由於工作實在太繁忙,沒有足夠的時間陪伴孩子。許多爸比們也為此事所苦,為了補足自己錯失的時刻,在與孩子相處時,更要提供優質的陪伴,別一邊敷衍孩子、一邊玩手機或心懸別的事情,盡力扮演好父親的角色,若1、2天抽不出時間來陪伴孩子,也毋須過度自責,雖然陪伴量不足,但只要質感滿分,孩子依然會每天都很期待爸爸回家。全家人一起陪孩子玩角色扮演遊戲,最生動的親子廚房操作益智遊戲

家庭,不能等到你有空才珍惜

家庭,不能等到你"有空"才珍惜!王宏哲/天才領袖教育中心辦了一個野餐會,看到好多父母都汗如雨下的陪孩子,心中滿滿的感動。你信不信,這些孩子只是不會說,他們心中也是滿滿的感激爸媽。家庭,不能等到你"有空"才珍惜,我有幾個理由1.沒空總是比有空的時候多很多,習慣找藉口,其實失去更多2.沒空做的,通常才是你生命中,最有價值的事3.孩子一直在成長,等我們有空了以後,卻驚覺錯過好多階段4.孩子對未來家庭的經營,會受原生家庭影響,我們要傳下去的是什麼?大家可以多想想。家庭經營,有心就該互相鼓勵首先,我必須先說,教養這件事真是一門大學問,而且帶孩子真的很累!!!常和很多全職在帶孩子的媽媽聊天,不難聽到大家異口同聲的說”我寧願去上班也不要帶孩子!”,這當然不是媽媽不愛孩子,而是孩子每天千變萬化,花招很多,再來個拗情緒及壞脾氣,實在是無力招架,尤其是家有比較小的寶寶,也不知道孩子懂多少,很難與小baby溝通,到了大一點但又還沒上幼稚園,孩子總是一堆挑戰教養及小叛逆的行為,常把媽媽搞毛,然後上了一天班的爸爸們回到家,則是經常被流彈打到”不然你來帶帶看呀!”、”不然你去哄睡及餵飯?”,更讓爸爸們害怕聽到的是”不然你去抱他到不哭為止!”。我覺得新生代的爸爸們,也不見得是全部不幫忙,而是不得其門而入,常常下了班回家要抱一下小孩,要逗孩子玩,最後就是弄巧成拙,落的”你走開啦!什麼都不會,來亂的ㄛ!”的下場。不知道大家有沒有想過兩個問題,孩子在比較小的時候較難接近爸爸,難道只是因為他是打從娘胎出來?另外,有沒有方法可以幫忙你家快抓狂的媽咪,讓全家育兒更輕鬆呢?我家的老大出生的第二天,我就讓孩子趴在我的身上小睡一下(就像國外袋鼠爸媽的做法),直到他需要喝奶的時候才抱去給媽媽!滿月之後,幾乎每天幫孩子洗澡及餵飯都是我,我也參與副食品的製作,白天則有媽咪跟寶寶互動,長時間下來,跟孩子自然形成了默契。我跟老大的感情相當的好,孩子有事都會來跟我說,希望得到我的鼓勵及安慰,孩子更是常常主動來跟我玩遊戲!當然教養沒有這麼簡單,我的老二出生後,非常黏媽媽,讓本來很得意的我(覺得老大的經營很成功),變得碰不得、抱不得、只認媽媽一個人,像很多家庭一樣的狀況,也發生在我的身上,讓我們夫妻倆哭笑不得!但現在,我漸漸可以哄老二睡覺,陪老大及老二說睡前故事,帶著他們一起洗澡以及陪他玩更多遊戲,這種跌深反彈的情形,我歸納出一些心得,讓我迫不及待的想對現在辛苦帶孩子的爸爸跟媽媽分享!給愛家爸爸的育兒新觀念:1.上了一天班回來固然很累,但是還是要協助一些家務,試著逗逗孩子。孩子一開始可能不愛跟爸爸親近,但一陣子暖機後,就會試著來找爸爸玩,第一時間別太刻意親近,反而造成孩子厭惡的感覺。2.從食物親近最快,對3歲前的孩子來說,吃是很重要的互動,試著餵餵孩子吃東西,或跟孩子一起吃東西,孩子會知道爸爸的友善,接著產生大量的親子互動。3.爸爸們,應該給媽媽短暫的喘息時間,如讓媽媽離開家裡出去買個東西,2-3個小時的散步假,回到家的媽媽戰鬥力會不一樣,因為整天帶孩子真的很累,需要跟孩子隔離一下,重整情緒。4.別在孩子面前講負面的語言,如”我是你爸爸,你怎麼都不找我?”,因為孩子都了解你的喜怒哀樂,孩子不是不想找爸爸,而是爸爸的陪伴時間不多,孩子一時間也很難適應爸爸的情緒及氣質。親子互動不起來,不只有爸爸挫折,其實幼兒也很挫折。5.爸爸試著學媽媽常哼的歌,或常玩的口袋遊戲,去試著親近孩子,讓孩子覺得熟悉不陌生,孩子會很快認定爸爸跟媽媽是同一陣線的。6.推著嬰兒車,帶著孩子出去跑跑跳跳,會分散孩子對媽媽的注意力,孩子就必較不會那麼黏媽媽,也能增加爸爸的遊戲玩伴角色,孩子越大,越要討玩,要善用這個特質,爸爸就可以跟孩子更親密。7.孩子挫折時,爸爸可以試著”來這邊,爸比抱抱”,讓孩子主動趨近,而不是急著去碰孩子!當然,媽媽要適度的離開,要適度的鼓勵,孩子會產生”沒魚蝦也好”的觀念,去跟爸爸討抱,去跟爸爸逐漸建立親密關係。8.父職的角色對孩子的人格發展及性別認同,相當重要。爸爸可以讓男孩子更有勇氣,爸爸也可以讓女孩子,更了解如何跟異性相處,獲得安全感。爸爸們要有最新的育兒觀念,體會自己在孩子長大的過程,非常重要,絕不是媽媽帶好及教好孩子就好,更絕不是賺錢養家就好,親子間親密關係的培養,是無價的。給愛家媽媽的育兒新觀念:1.當爸爸有心幫忙時,請給予適當鼓勵,千萬別覺得男生礙手礙腳,更別在孩子面前說一些負面的話。2.要把孩子交給爸爸時,先安撫孩子並告知,由媽媽親手交給爸爸,而不是爸爸把孩子從媽媽身上抱走。3.幫爸爸做球,有時可以稱讚小孩,跟爸爸玩,這麼好玩喔!”,”爸爸餵,你吃得好棒喔!”等等,孩子喜歡,爸爸會更有成就感。4.帶孩子有情緒在所難免,但不要牽怒到有心幫你的另一半身上。5.每個家庭的狀況都不同,把家庭工作分配好,少比較。6.跟爸爸分享孩子可愛有趣的行為,會讓爸爸更喜歡參與育兒。7.放手讓爸爸去試,男生育兒,要求別太高,有心就好,畢竟男女在照顧孩子的細心程度是不同的。其實大部分的男人,都想當個更好的爸爸,希望這些育兒的新觀念,每個家庭的爸爸都能看見,讓媽咪育兒的環境,變得更快樂及更輕鬆,打造更幸福更和諧的親子關係!珍惜親子時光,了解孩子,從功能型桌遊開始<<倒數一週66折>>

刷牙6大不正確,學齡前易蛀牙

刷牙6大不正確,學齡前易蛀牙天才領袖教育中心/兒童發展專家王宏哲前幾天帶老大去拔乳牙,聽到牙醫師跟前面幾個孩子的家長說,有5、6顆蛀牙要處理,我嚇了一大跳,因為那些孩子們,看起來也才小班到中班而已,怎麼會這樣呢?這讓我想起了之前跟牙醫師一起上節目時,兒童牙醫說:讓孩子很早蛀牙的最重要的原因,其實不是吃糖,而是在學齡前,沒有養成正確的刷牙方式,所以從乳牙開始蛀,而學齡後,繼續延用壞習慣,日積月累,恆齒就接著遭殃。我快速幫大家整理一下6個不正確的刷牙方式,以及我的孩子沒有蛀牙的經驗1.為了保持牙齒清潔,飯後立即刷牙,反而傷牙飯後立刻刷牙,這樣看似對口腔衛生很好。但英國醫學研究發現,如果真的這麼作,可能會讓孩子把牙齒的琺瑯質給磨掉,原因在於當我們吃完東西之後,口腔的環境會變酸,這個時候琺瑯質會軟化,而此時如果太勤於刷牙就很容易把琺瑯質給磨掉。飯後務必等待 30 分鐘後才刷牙,在這段期間酸會隨著時間而中和而牙齒能再度礦化。2.孩子較大了,就用成人牙刷,而不用兒童牙刷,會刷不乾淨兒童牙刷的面積比較小,比較容易刷到孩子的內側及後側牙齒,而且可以讓孩子練習,2-3顆牙一起刷,清潔的效果會是最好。成人牙刷面積大,除了不好清到深處,孩子也不容易執行上下左右及內外的動作。3.教孩子要用力一點刷,不然會刷不乾淨,反而傷害琺瑯質很多爸媽經常問孩子,你到底有沒有刷乾淨,怎麼這麼快就出來?孩子會回答當然有。如果你觀察一下孩子的刷牙行為,你會發現,很多孩子說有刷乾淨,其實是指他們有很大力的刷,而且他們擔心爸媽碎念,會一次比一次大力。我會請爸媽多示範幾次如何控制力道,並告訴孩子,大力不代表乾淨。所以,刷太用力或是使用硬刷毛的牙刷也可能侵蝕孩子的琺瑯質。請溫柔地刷牙,並使用中軟毛牙刷。4.兒童刷牙時,不該單手搞定,要左右手輪流拿我非常同意學齡前就該讓孩子獨立練刷牙,但學齡前的孩子,手腕的協調還不如大人,牙齒有左上、左下、右上、右下的分布,大人或許可以用你的慣用手,一次搞定,但孩子很難,因為還沒辦法這麼協調,所以右手刷左側,換拿左手刷右側的訓練,對孩子是很重要的,千萬不要嫌麻煩。5.擠了一大堆牙膏刷牙,不一定乾淨現在的牙膏,清潔效果其實都不錯,實在沒必要有迷思一次用太多,甚至有時候,你帶孩子用清水,用牙線輔助,仔細的清潔牙縫,更是重要。而且,牙膏用的越多,孩子要清潔的時間就要越長,很多沒耐心的孩子,或口腔比較敏感的孩子,根本沒有辦法在一開始訓練時,就持續在這個活動這麼久,所以牙膏應該適量使用。6.沒有常換牙刷,也是牙齒的殺手之前牙醫師叫我,需要更換牙刷的三大原則有三個:1.從牙刷背面看,如果已經看到刷毛岔開外翻,表示刷毛很蓬鬆了,清潔效果就大大的降低,就是必須更換的時候。2.即使刷毛沒有外岔,但已經使用了8週以上,就該更換。(這一點我自首,有時候比較忙,我跟孩子的牙刷,大概會3個月以上才換一次,會被我的牙醫師罵死,千萬別學我)3.刷毛底部若有髒東西沉積,就需更換,不一直企圖洗乾淨了繼續用,牙刷在提醒你換了。用有趣好玩的方式學數學~教具限時66折!手刀搶購吧!