如何訓練孩子的脾氣,不要1秒內爆炸?

如何訓練孩子的脾氣,不要1秒內爆炸?兒童發展醫學專家王宏哲 孩子每天不管在家、在外面,動不動就生氣、尖叫、愛哭、路倒;情緒一來的時候,就飆到最高點,完全沒有讓爸媽可以好好溝通的機會。大家也都知道要當民主的爸媽,但好好說總是沒用,耐心總是有限,最後都要弄到爸媽生氣,孩子才會收斂一點。「孩子不聽話,動不動就生氣怎麼辦?」「孩子堅持度高,耐挫力低,只要一不順他的意,就大哭大鬧。」「孩子易怒、愛打人,長輩都以為沒在教……」 為什麼現在的孩子這麼難教?情緒問題這麼多?常在很短的時間,就馬上暴走?有很大的原因,都跟我們的教養有關。四大NG教養法:會讓孩子的情緒更暴走一、封鎖型:你怎麼可以亂生氣?再哭我就處罰你  在孩子的世界裡,生氣就是生氣,沒有什麼「亂生氣」。我要教孩子的是調節自己的脾氣,而不是讓孩子完全不能發脾氣,這也是很多情緒研究中,非常重要的關鍵,而我們卻經常做錯。  另外,心理學發現,情緒也是孩子的一種溝通的工具,大人完全封鎖孩子的情緒傳達,就是阻止了孩子的社交溝通,嚴重會讓孩子社交退化、語言退化、複雜的情緒發展不出來、同理心退化等,造成退縮及自責型的人格。二、不傾聽型:這有什麼好生氣的?不過是一點小事  我常在第一現場,觀察到最糟糕的是,父母經常做了火上加油的教養,例如:失去耐心後,我們會對著正在哭鬧的孩子說「這有什麼關係!」、「這樣也要哭!」、「你真的很愛哭耶!」這些沒有同理孩子的話,萬萬不能在當下輕易地說出口,因為孩子的心裡會覺得:「你看,你就是不懂我在氣什麼,你就是不懂我在哭什麼,所以我要哭得更大聲,才能讓你知道我覺得這件事有多重要。」三、情緒勒索型:你再給我生氣,我就不愛你了  這類型的說法,通常就是陷入一種親子間的情緒勒索。這種用親子間的親密關係,來當作一種賭注,希望孩子可以達到期望中的行為,不但不能改變孩子的情緒,反而會帶來很多壞處。(像孩子因為沒安全感,一方面可能還不知道做錯什麼,進退兩難,以為真的被媽媽討厭……)  再者,習慣於情緒勒索的教養下,孩子也可能出現模仿行為,用這種方式反饋於主要照顧者。例如,孩子一生氣時會跟父母說:「我再也不要當你的小孩了!」、「你如果不買給我,我就離家出走!」,「我最討厭媽媽了!」等等,這些其實也時候是模仿來的,最後親子間陷入一種情緒勒索的惡性循環。四、翻舊帳型:每次都愛生氣,誰像你這麼壞?  跟孩子講道理時,一定要記得就事論事,不然就會失去教養的焦點。例如:孩子不收玩具,爸媽請他立刻收拾,很多孩子會生氣。這時候,我們可能會說:「每次都不收,到底是誰教你這種壞習慣?」,孩子就會接著說:「哪有每次,我上次就有去收!」,結果爸媽又會回:「上次還不是看電視看到忘我,哪裡有收?」親子間就開始針鋒相對了,早已經失去當初要教育的重點。這種翻舊帳的話語,除了不能讓孩子明白你要教什麼,也會常常會讓孩子很不服氣,更想要挑戰爸媽的權威。除了爸媽別不知不覺地把焦點轉移,當孩子把話題轉移時,一定要理性及淡定的再次告訴孩子目標,用溝通取代發飆,才能漸漸地達到戒吼的教養。掌握三大EQ關鍵,進行有效的情緒教學☆促進孩子察覺情緒  很多孩子經常沒有辦法感覺到周遭人的表情或情緒的變化。例如:媽媽已經在生氣了,孩子卻在嘻皮笑臉。同學已經被弄得不開心了,孩子卻依然故我的為所欲為。這些都是現在學齡前及學齡的孩子,常發生的情緒無法覺察的問題。  父母及老師可以這樣做:經常分享自己的情緒感受給孩子知道。例如:媽媽覺得你拿了別人的東西,那個孩子表情已經不一樣了耶!你看他的眼睛,他也嘟了嘴巴,好像很難過的感覺,你看看。  從繪本故事中,去建立孩子的感受及同理心也很重要。在過程中不斷互動,多問孩子看到什麼及聽到什麼,如果不正確就加以引導,建立孩子第一階察覺情緒的基本功。☆善用情緒經驗幫助思考  情緒經驗,應該要常常與孩子討論,如同前面提到的,多互動、討論,記憶會更深刻。例如,當孩子從故事中聽到了:「睿睿正在玩汽車軌道組,可是另一個孩子恩恩衝過來,連說都沒說,就拿走了他的一台車子,睿睿就馬上尖叫大哭了起來!」  年紀還小的孩子,聽完這個故事後,通常有幾個反應:恩恩好壞!;‚睿睿哭的好可憐!但父母有沒有發現,孩子這些很單純的答案,都只是現象描述及觀察,並沒有進一步的思考與內化,於是,這樣的情緒事件或故事,就沒有讓孩子學到太多東西。  要幫助孩子情緒學習,最重要的就是要跟孩子討論及幫助思考,可以這樣引導:「睿睿為什麼會哭啊?」、「你覺得恩恩為什麼會用搶的啊?」、「換作是你,你也會尖叫大哭嗎?」、「那你那個時候會怎麼辦啊?」。  讓孩子學會感受並充分討論,正是情緒教育的重要關鍵,可以幫助孩子內化,增加更多問題解決能力。☆發展孩子自我管控情緒的能力  情緒不是由別人管,而是由自己管!所有的情緒引導最終都是希望孩子建立自己管控情緒的能力。所以家長及老師應該隨時提醒孩子自己建立幾個面對情緒的方法,或在情緒當下,引導孩子思考之前的策略,才能真正發展出成熟的情緒管理能力。  2015年Jiayi Luo and Rongjun Yu提出情緒和認知,在我們日常生活中的互動模式(如圖),當情緒過度時(情緒誇大),就會影響我們的認知判斷力。例如孩子平常都知道不可以打人,但倘若真的有小孩搶走了他的玩具,驚嚇難過之餘,他可能立刻就又動手;當我們認知消耗過度時(例如工作了一天,頭腦已經有耗盡的感覺),這時我們判斷任何事情時,就很容易情緒出頭,所以孩子放了學怎麼好像特別歡、特別盧、特別失控,其實就是一種「大腦當機」,過度消耗的現象!  但也並非無解,我們大腦還有一項厲害的功能,就是「情緒調節」功能,也就是大腦可以利用注意力的重分配、換個想法或者是調整反應方式來達到減少情緒表現,強化理性決策的能力。延伸推薦:幫孩子情緒調節及提升專注力的育兒法寶

孩子哭鬧時,千萬別說:「下次再也不帶你出來了。」

孩子哭鬧時,千萬別說:「下次再也不帶你出來了。」天才領袖教育中心/兒童發展醫學王宏哲帶孩子出門,不管是坐車、吃飯、或去逛個街,小孩常可能因為沒耐心、或想得到甚麼、或想睡覺,有哭鬧及歡必霸的行為。在百貨公司看到好幾次,鬼靈精怪的孩子,總是死賴著不走,那管你父母什麼面子不面子的,東西馬上就要,不然就路倒,哭到歇斯底里就是要讓全世界知道。接下來我就開始捏一把冷汗了,不是孩子的情緒反應,而是父母會如何出招,而最常聽到的就是:我下次再也不帶你出來了!有講過的請舉手!!!這句話,我必須要誠實的跟你說,是一句無效教養的話,而且經常有副作用,因為3個原因:(1)你一定做不到"再也不帶孩子出來",所以你讓自己變成言而無信的爸媽。(2)如果你面對的是小小孩,孩子會覺得他的負面情緒,被火上加油,可能會更不可收拾;如果你面對的是比較大一點的孩子,他會覺得你每次都只是說說的而已,也可能不會就此善罷甘休。(3)你說了這句話,表面上好像有把自己的憤怒宣洩出來,但實際上,這類的負向語言,會勾起你過去同樣挫敗的畫面,激怒你自己,卻減少了理性的觀察。這時你可能會說,理智線都斷掉了,哪還有什麼好溝通的?且慢!還有好多招術沒有試,怎麼這麼快就跳到親子硬碰硬呢?我希望大家都身教,做高EQ父母,所以來教大家一些親子溝通術。記得棉花糖實驗嗎?實驗人員給小孩們一顆棉花糖,也給他一個選擇:現在就吃,只能吃這一個;要是等一會兒再吃,可以吃兩個。結果發現孩子怎麼做,竟然跟他日後的行為及人格發展有密切的關聯。棉花糖實驗之父、知名心理學家沃爾特.米歇爾,是全球研究自我控制的權威,透過源於棉花糖實驗的長期研究成果,他發現了自我控制的機制與掌握此機制之祕訣;並證明延遲享受的能力,是追求成功人生的重要關鍵,可根據此種能力的有無,來預測當事人日後在學術能力測驗(SAT)的成績、是否表現出更好的社交與認知功能、是否擁有更健康的生活方式,以及能否感受到較高的自我價值感等等。孩子很沒有耐心"馬上要",該怎麼辦?小孩的專注力有限,無法等待,心急沒有耐心,久了養成發脾氣的習慣,一個個變成情緒小霸王。我覺得這個時候,最重要的就是如何親子溝通,並培養延遲滿足的能力,這樣會讓爸媽出門不必提心吊膽。很多時候,你會發現,並不是直接跟孩子說"我說不行就是不行!",就可以搞定一切的,錯誤的回應,有時候反而讓孩子的情緒更強烈。5大親子溝通術,讓大家來參考1.棉花糖誘因溝通法我建議父母,可以學習棉花糖實驗跟孩子說,"你如果可以現在不買車子玩具,忍耐一個星期之後再說,除了車子玩具外,加碼讓你選擇全家出遊的地點,獎勵你等待"。利用時間上的延遲,逐漸訓練忍耐力,孩子可能會從等待中,發現原來沒有這麼想要2.引導孩子思考的溝通法我有聽到你說你想要,但不在這次的計畫中,爸爸媽媽現在能答應你的是,我們回家後討論要集多少點數或金錢才能買?何時可以買?為何需要買?可以計劃再下一次。給孩子適切的期待,引導孩子進一步的思考,不要每一次都直接拒絕孩子。3.鼓勵式的表達溝通法跟孩子溝通,想要的東西有好多,如果看到每一個想要的東西,都要用生氣的方法來討,反而浪費好多時間,最後的結果爸爸媽媽只看到生氣的你,也會忘了你要甚麼,所以爸爸媽媽鼓勵好好說,也是為了聽清楚你的需求。4.傾聽式的等待溝通法跟孩子說,我的建議是"你現在先不要急不要哭,記不記得你上次,我們也有想到辦法,最後也解決了,可是哭鬧,就沒辦法坐下來討論了。"引導孩子表達,可以讓孩子的情緒變緩,也沒有同意孩子的予取予求。5.設定具體目標的溝通法爸爸媽媽說的等一下,是"數到100",是"10分鐘",是"唱完一首歌",你如果有等,有忍耐,而不亂生氣,亂哭鬧,我一定會說到做到,好好跟你好好討論。不要讓孩子每次都等不到,因為孩子的時間觀念還沒有發展成熟,所以會擔心等不到目標。訓練孩子等待、解決問題能力、思考的情緒智能桌遊(多項國際大獎):小雪碧的點心大作戰點我介紹

凡事輸不起、爭第一,如何培養孩子的耐挫力?

凡事輸不起、爭第一,如何培養孩子的耐挫力?天才領袖/兒童發展醫學專家王宏哲孩子不管在家裡或在團體裡,喜歡搶第一,沒辦法接受挫折的經驗,這樣的EQ教育,該怎麼進行呢?孩子輸不起,凡事都要爭第一嘴裡喃喃自語的說:「我不玩了!這個好無聊~」一個幼稚園孩子,跟著大家一起玩積木,結果疊的沒有人家高,手一推,過了一陣子,孩子拿出了畫筆跟圖畫紙準備著色,看完範例說明馬上說:「這個看起來好難,我才不要畫這個!」從孩子的行為來談,好無聊的說法其實就是輸不起,不要玩的說法就是怕失敗,所以就寧願不要開始嘍!現在的孩子怎麼會這樣呢?事情還沒有做,就先逃避,凡事怕輸不能接受,這些是先天的情緒氣質使然,還是後天的教養造成?是太好勝呢?還是無法接受失敗?會不會影響到未來的人格發展啊?這些問題常常讓家長傷透腦筋!以下四個重要的教養觀念及做法,能有效的提升孩子的挫折忍受度。【教養守則一:不要過度保護,不提供孩子不會跌倒的環境】我常觀察學齡前的孩子跟家長,對於上才藝活動的教養互動。有一類的孩子是信誓旦旦的跟爸媽說:「媽媽,我要學、我要學。」爸媽也就二話不說的讓孩子去玩,可是學了幾堂,發現越來越難了,或沒有自己想像的那麼有趣,很快的就放棄不想學了。其實,爸媽在當下的教養態度非常重要,因為如果我們不去好好觀察,沒有進一步的跟孩子溝通放棄的原因,無形中就製造了一個不會跌倒的環境,讓孩子成了溫室花朵。孩子每一次挫敗的經驗,都是建立勇氣的好機會,在我們完全協助下及靠自己去挑戰成功,這兩種成就感對孩子來說,大大的不同,後者才能維持以及刺激正向人格的產生。【教養守則二:爸媽的介入要剛剛好】在日常生活中,孩子與其他孩子互動的過程,經常是很好的機會教育。當孩子有衝突或挫折時,袖手旁觀以及急忙幫孩子去表達的作法,都不是非常理想的教養。例如孩子因為排隊不能排第一個而生氣,大人的角色應該是去提醒孩子,去觀察其他守規矩的孩子,暗示孩子該怎麼做。相反的,如果家長在第一時間去責罵孩子不守規矩,反而讓孩子沒有臺階下,情緒行為會更大;如果家長馬上去幫孩子對其他同學解釋或表達需求,也會讓孩子過度依賴,無法適應團體中的挑戰。所以要讓孩子有機會,自己去練習解決問題。專業握筆器,調整孩子的小肌肉協調,解決孩子的寫字問題【教養守則三:努力也不一定會到達預定的目標】孩子有時候覺得自己一定會成功,才會在失敗的第一時間,非常驚訝也難以接受,接著情緒就會來得又急又快。父母面對這種個性的孩子,身教就非常重要了。我就會鼓勵家長去分享自己的挫敗經驗給孩子聽,或者真的去玩玩看孩子的遊戲,如疊積木,讓孩子看到即使是大人,比他還認真、還要厲害,都有可能失敗,所以不需要這麼生氣或在意。身教的目的,是要讓孩子有所參考,修正及調整自己的情緒行為,建立一個又一個活動中的平常心。【教養守則四:這個比賽不是比第一名的】競賽雖然會增加孩子對遊戲的興趣及持續,但如果孩子的學習過程,教導過度的期待,就會讓孩子更在意輸贏。在家庭教育裡,我們最擔心的是,爸媽經常去促進手足間的比賽,如「你跟哥哥看誰吃得快?你跟弟弟看誰先寫完作業?」這種做法,有時會忽略了孩子中間的差異,讓孩子養成從小就在意輸贏的壞習慣。因為兩個孩子中,如果有一個的能力比較弱,反而因為「比」,培養出了低自信、低自尊及團體社交差的現象。這幾天跟一些輔導老師,參加一場研習座談會。我提到了:EQ教育,才是現在孩子課綱及12年國教中,最需要加入的元素。台下老師非常的認同。而EQ教育的對象,絕對不是只有孩子,而是家長、師長、及孩子三方才對,因為我們這些在教他們的大人,就是成長中孩子,情緒模仿最重要的對象。在遊戲學習中,最重要的是促進孩子觀察過程,不計名次與分數。我們常引導爸媽去對孩子說:「我們要看誰做的最好、最漂亮,最後還要看你能不能說出你做了什麼喔!」利用這類的教養語言,培養出能專注、有耐心,愛思考的好孩子。

孩子犯錯,就是不説對不起!爸媽該怎麼教?

孩子犯錯,就是不説對不起!爸媽該怎麼教?天才領袖兒童發展醫學專家王宏哲之前曾討論過,「孩子犯錯不能只教孩子說對不起」,結果不少爸爸媽媽問我,他的孩子是連「對不起」都不肯說怎麼辦?都知道錯了,也知道對方會痛,但就是難開金口,這麼倔強以後怎麼辦~~更好玩的是,有些孩子不願意說「對不起」,但卻願意說「sorry」,不知道你有沒有遇過呢?這又是為什麼呢?這中間最大的祕密就在於語言的習得,你有沒有想過為什麼孩子說「謝謝」很快(雖然越大越不愛說),這是因為從聽到「謝謝」這個詞開始,情境都是開心的,回想一下七八個月的小baby,開始會給人東西時,大人是否都會很開心地回應「謝謝」,到後來一兩歲時,說了「謝謝」可能代表著我得到了東西,結果通常是正向的,所以「謝謝」這個詞衍生出來的情緒都是正面,孩子當然很容易成為自動化的語言。但反觀「對不起」,不論孩子是不小心的或故意的,我們都會要求道歉,故意事件的道歉,「對不起」代表著事情糟糕了,闖禍了,要被責備了;不小心事件的道歉,「對不起」代表著冤枉,我沒有做錯呀!也要道歉?不論何者,皆是意味著「我傷害了他人」,這個情境一點都不好,我不願意接受。所以孩子自然會認為,我不開啟「對不起」這句話,我就不會陷入「我有罪」的情境。天啊!這是鴕鳥心態吧!正是,勇於誠心誠意地「對不起」,相當於是一種負責任態度的建立,要如何從「對不起」這樣的一句話,從小培養孩子的責任感呢?以下幾點是關鍵:一、身教(exemple),大人間或大人對孩子也要常說「對不起」,不論事情輕重,讓「對不起」成為家庭中常聽到的自動化語言。二、強調(emphasize),「對不起」不像「謝謝」,有個明顯的情緒(開心)或結果(得到)強化這個詞彙,「對不起」的情境往往讓人想趕快結束,所以容易被遺忘,這時候好隊友就要派上用場,「哇!媽媽好棒,媽媽不小心碰到凱凱也都會說對不起,還會注意凱凱有沒有痛痛……」。讓「對不起」與被稱讚、引起關注畫上等號。三、早期教導(early teach),不論孩子是否有意地衝撞,如突然跳到你的背上、弄倒你疊好的衣服,或沒禮貌的言語,如爸爸好討厭,我要爸爸丟掉…。不論孩子是否懂得這些行為會令人不舒服,都該教導要道歉,越早期教導,孩子越能夠養成習慣,這樣到了三四歲後,開始了解他人感受時,也就能轉化成是一種負責任行為的表現之一。四、同理心教育(empathy),儘管四五歲發展同理心,但也絕不是四五歲才開始教同理心,從小就要開始教孩子了解自己以及他人感受的能力,別讓孩子養成自我中心,我要甚麼就是甚麼,例如總是可以隨意拿去爸爸媽媽的東西、總是可以直接衝撞到爸爸身上討抱…。了解自身行為與他人感受的關聯,就是責任感養成的第一步。五、解釋(explain),讓孩子充分了解為何他應該說對不起,比他真的將「對不起」說出口來的更重要,最常見的情境就是孩子不小心碰到他人或弄掉他人的物品,孩子不肯說「對不起」,因為我又不是故意的,或者根本不知道自己有碰到(特別是感覺統合較頓感的孩子,常不自知)。利用繪本、生活情境讓孩子了解「不小心的也要說對不起」!六、輕鬆(easy),當孩子不肯說對不起是因為整個情境壓力大時,就該先將「對不起」簡單化、輕鬆化,這也是為什麼有些爸媽會發現孩子「sorry」就肯說,因為覺得沒那麼沉重,可以變化語調、表情或語言,讓對不起也是好玩的,例如「啊!我怎麼會撞到桌子呀!對不起對不起……」,像遊戲一般,平時多練習,孩子自然會發現「對不起」原來是沒有那麼沉重到說不出口的。如果是大小孩依然不說「對不起」,那麼除了上述,利用同儕去引導也很重要,孩子到了五六歲之後就開始重視自己有沒有朋友,讓孩子了解大家都喜歡會對自己的事情負責任、會勇於認錯的人,別以為這道理很簡單,很多的孩子是不知道的!最後就是教養態度要一致,老生常談了,古代孟母都知道要為了養成孩子的好行為改變環境,隊友間的通力合作,好行為的養成豈不是更快呢?。最適合培養孩子好情緒的益智桌遊<全腦聯盟:領土保衛戰>

為何孩子犯了錯還不道歉,是不好意思還是自尊心太強?

為何孩子犯了錯還不道歉,是不好意思還是自尊心太強?天才領袖兒童發展醫學專家王宏哲之前曾討論過,「孩子犯錯不能只教孩子說對不起」,結果不少爸爸媽媽問我,他的孩子是連「對不起」都不肯說怎麼辦?都知道錯了,也知道對方會痛,但就是難開金口,這麼倔強以後怎麼辦~~更好玩的是,有些孩子不願意說「對不起」,但卻願意說「sorry」,不知道你有沒有遇過呢?這又是為什麼呢?這中間最大的祕密就在於語言的習得,你有沒有想過為什麼孩子說「謝謝」很快(雖然越大越不愛說),這是因為從聽到「謝謝」這個詞開始,情境都是開心的,回想一下七八個月的小baby,開始會給人東西時,大人是否都會很開心地回應「謝謝」,到後來一兩歲時,說了「謝謝」可能代表著我得到了東西,結果通常是正向的,所以「謝謝」這個詞衍生出來的情緒都是正面,孩子當然很容易成為自動化的語言。但反觀「對不起」,不論孩子是不小心的或故意的,我們都會要求道歉,故意事件的道歉,「對不起」代表著事情糟糕了,闖禍了,要被責備了;不小心事件的道歉,「對不起」代表著冤枉,我沒有做錯呀!也要道歉?不論何者,皆是意味著「我傷害了他人」,這個情境一點都不好,我不願意接受。所以孩子自然會認為,我不開啟「對不起」這句話,我就不會陷入「我有罪」的情境。天啊!這是鴕鳥心態吧!正是,勇於誠心誠意地「對不起」,相當於是一種負責任態度的建立,要如何從「對不起」這樣的一句話,從小培養孩子的責任感呢?以下幾點是關鍵:一、身教(exemple),大人間或大人對孩子也要常說「對不起」,不論事情輕重,讓「對不起」成為家庭中常聽到的自動化語言。二、強調(emphasize),「對不起」不像「謝謝」,有個明顯的情緒(開心)或結果(得到)強化這個詞彙,「對不起」的情境往往讓人想趕快結束,所以容易被遺忘,這時候好隊友就要派上用場,「哇!媽媽好棒,媽媽不小心碰到凱凱也都會說對不起,還會注意凱凱有沒有痛痛……」。讓「對不起」與被稱讚、引起關注畫上等號。三、早期教導(early teach),不論孩子是否有意地衝撞,如突然跳到你的背上、弄倒你疊好的衣服,或沒禮貌的言語,如爸爸好討厭,我要爸爸丟掉…。不論孩子是否懂得這些行為會令人不舒服,都該教導要道歉,越早期教導,孩子越能夠養成習慣,這樣到了三四歲後,開始了解他人感受時,也就能轉化成是一種負責任行為的表現之一。四、同理心教育(empathy),儘管四五歲發展同理心,但也絕不是四五歲才開始教同理心,從小就要開始教孩子了解自己以及他人感受的能力,別讓孩子養成自我中心,我要甚麼就是甚麼,例如總是可以隨意拿去爸爸媽媽的東西、總是可以直接衝撞到爸爸身上討抱…。了解自身行為與他人感受的關聯,就是責任感養成的第一步。五、解釋(explain),讓孩子充分了解為何他應該說對不起,比他真的將「對不起」說出口來的更重要,最常見的情境就是孩子不小心碰到他人或弄掉他人的物品,孩子不肯說「對不起」,因為我又不是故意的,或者根本不知道自己有碰到(特別是感覺統合較頓感的孩子,常不自知)。利用繪本、生活情境讓孩子了解「不小心的也要說對不起」!六、輕鬆(easy),當孩子不肯說對不起是因為整個情境壓力大時,就該先將「對不起」簡單化、輕鬆化,這也是為什麼有些爸媽會發現孩子「sorry」就肯說,因為覺得沒那麼沉重,可以變化語調、表情或語言,讓對不起也是好玩的,例如「啊!我怎麼會撞到桌子呀!對不起對不起……」,像遊戲一般,平時多練習,孩子自然會發現「對不起」原來是沒有那麼沉重到說不出口的。如果是大小孩依然不說「對不起」,那麼除了上述,利用同儕去引導也很重要,孩子到了五六歲之後就開始重視自己有沒有朋友,讓孩子了解大家都喜歡會對自己的事情負責任、會勇於認錯的人,別以為這道理很簡單,很多的孩子是不知道的!最後就是教養態度要一致,老生常談了,古代孟母都知道要為了養成孩子的好行為改變環境,隊友間的通力合作,好行為的養成豈不是更快呢?。最適合培養孩子好情緒的益智桌遊<全腦聯盟:領土保衛戰>

其它媽媽也看

這樣做,會讓幼兒缺乏安全感

這樣做,會讓幼兒缺乏安全感天才領袖教育中心/兒童發展醫學王宏哲這兩天有媽媽帶孩子來找我,問到:為甚麼我的孩子最近,一直問媽媽妳還愛我嗎?其實,有時候我們不以為意的這句話,孩子的心裡可能有背後的含意,簡單的說,就是孩子已經開始"話中有話",這可能被特定的事件誘發,身為父母,你一定要知道,不太能總是滑著手機,隨隨便便的就想敷衍過去。媽媽,妳還愛我嗎?可能跟安全感下降有關1.到了要上學的年紀環境的變動,可能讓孩子問出這句話。孩子要上幼兒園或要上小學,每到一個新的階段,孩子覺得要獨立要適應,孩子的心裡難免焦慮害怕,可能會延伸出懷疑家庭關係,希望得到爸媽這個好夥伴的鼓勵,所以說出這句話。2.被處罰或被修理之後比較年幼的孩子,常常把爸媽生氣、自己被處罰等行為,連結上自己可能會被爸媽丟掉,接著就會有焦慮不安的情緒出來。為了確定親子間的關係是否正常維持,被處罰完的孩子,常常瘋狂的問:媽媽,你是不是還愛我?這也就是,我們經常衛教,罰完了孩子,一定要再次跟孩子確定目標。例如,跟孩子說,我處罰的是你不好的打人或罵不好聽話的行為,而沒有不要你,更沒有不愛你,你要再想一想。這些話,這修復親子關係,又堅持住自己教養底線,很重要的親子話術。3.爸媽離異或父母經常出差家庭關係產生變化時,或父母因為工作太忙,陪伴的時間突然減少很多,敏感的孩子經常可以感受的出來,有時候我們覺得孩子可能比較大才能感覺出來,但心理學發現,四歲後的孩子,通常就有能嗅出環境變化的能力。這時候,孩子會更加依賴身邊的這個角色,深怕連唯一的避風港都不見了。這一類狀況,我們還是希望多提供孩子陪伴的時間,別讓孩子經常性的期待落空,例如:爸爸兩周後,一定帶你出去玩,我們數月曆,爸爸說到做到;媽媽接下來的周末上午,都會專心陪你,但我平常要上班,希望你能體諒。有品質的陪伴,勝過於大量時間無心的陪伴,好好的跟孩子溝通,孩子一定可以變得不焦慮,健康的長大。4.在同儕間,沒有成功的建立同伴關係有些孩子,到了社群發展的時間,因為社交技巧不好,跟同儕總是格格不入,於是,就被迫要回到家庭找到所有的自信心及成就感。同儕或同學不喜歡他,孩子又不知道麼辦,只好回來問媽媽:"那你還喜歡我嗎?",這句話有兩個含意,其一是,他想表達的是,我不知道其他人為何不喜歡我?或我該如何讓其他人喜歡我。再者是,媽媽,不能連你都不喜歡我,不然我就不知道怎麼辦了。所以,孩子在4、5歲之後,社交技巧越來越重要的原因,就是能透過群我關係,讓孩子進一步的發展自我與自信,達到內在的滿足。親愛的爸媽,他們畢竟是孩子,真的還是需要我們多一點耐心及包容,去發掘他們的內在需求。他們在成長的過程,也好想要我們能懂他們,希望這一篇,能助你聽得懂孩子的"話中有話",這些話,可能都是一些重要的成長訊息,幫助我們給孩子一個有品質的教養與陪伴。用遊戲增加親子感情,玩出孩子耐挫力! <<限期兩週64折>>

與其存紅包,不如幫孩子練習數學應用題!

與其存紅包,不如幫孩子練習數學應用問題!天才領袖/兒童發展專家王宏哲前一陣子跟老大說:"要出去旅遊,自己得存一部分錢才能去"。於是,今年的紅包,自己就在那邊默默的算還差多少,該怎麼分配?這讓我想到一個研究,研究人員去對20-30歲的卡債族分析,結果發現這些年輕人,竟有9成以上,在兒童時期,沒有太多使用金錢的經驗。你以為他們沒有都沒有存過錢嗎?錯了!有些孩子也知道要儲蓄,但仍成為欠錢一族。所以,這些正確的價值觀一定要提早建立給孩子,帶著孩子做一些練習1.讓孩子有自己使用金錢的經驗,才能促進孩子了解支出與剩餘的概念。這種經驗,應該從讓他們自己投10元,買一罐飲料或坐一次搖搖車就沒有第二個10元,這種很小的年紀就開始建立。2.要抵抗揮霍金錢的誘惑,就要帶著孩子去分配金錢,知道存錢不易,花錢很快。例如,紅包裡的200元,我趁機會跟孩子說,你如果想要買一張貼紙,一支泡泡槍,一隻妖怪手錶,他們分別是50元、200元、600元,你自己想想看,該怎麼存才會夠,等你存夠了,是不是要一次花掉,也要想想看。因為要想想,後面有沒有更重要的東西要買。3.你今天有兩個10元,你有四種作法,一個是早上下午各花一個,一個是早上把兩個都花完,一個是下午把兩個都花完,或者,今天都沒看到想要買的東西,就存起來兩個10元都不花。4.你記不記得,昨天花了20元,是買了什麼東西?今天這個小文具,你覺得應該是多少錢,比昨天多還是少?有沒有在你自己分配的裡面?5.讓孩子自己有一個零錢包,自己保管不亂丟,除了訓練孩子對自己的重要物品負責,也可以讓孩子自己知道剩多錢,不會給他們一種"錢都只能歸爸爸媽媽管的感覺!",學會自己接下來該如何分配。教養小語:別再只是把孩子的紅包錢存起來!不知道大家小時候的壓歲錢,有沒有直接被收走,存起來的經驗?還是收到後,馬上就"給我保管,長大再給你"?你記得你的感覺嗎?那或許也是你孩子的感覺!昨天到中廣去聊過年紅包怎處理,我覺得在教孩子金錢價值時,儲蓄觀念固然很好,但沒有誏孩子去"使用錢",那未來就沒有規劃錢的能力!根據調查,20到30歲卡債青少年,有9成以上,從小沒有自己去分配使用錢的經驗!所以,當孩子拿到紅包時。今年聰明的爸媽,有更棒的做法:第一:親自帶著孩子去部份儲蓄,別只是跟孩子說說放我這,因為你給他的紅包,就應該是他的。第二:不管孩子懂多少數字了,你要跟他說存了就在你的儲蓄簿裡,孩子才不會有憑空消失的感覺!第三:誏孩子可以使用部份的錢,這樣才有支配規劃的經驗,如果你怕孩子亂買,可以跟他討論,不要只是禁止,先聽聽孩子怎麼說,為何需要?!誏孩子當金錢的主人!第四:帶著孩子用紅包錢做捐獻,誏孩子用自己的能力去幫助人,提早建立他的同情心及同理心。天才領袖最新兒童大腦益智教具,全館6折起!why do women cheat on husbands cheat on my husbandwhy women cheat on husbands cheat on my husbandthe unfaithful husband what makes a husband cheat click heredating sites for married people why husband cheat why men cheatdating sites for married people married men who cheat with men why men cheatwhat makes women cheat cheaters caught onlineclick here click here openclick here click here signs of a cheaterclick here click here signs of a cheaterwhy do women cheat reasons why husband cheat click hereread buy discreet medical viagra viagra 20 mgread buy viagra with pay pal viagra 20 mgopen open onlineredirect walmart viagra price buy viagra in spainhow is priapism treated from viagra redirect openuk viagra supplier where to get viagra or cialis where can i buy viagraopen read onlineopen why do men cheat onlineopen read online

2、3歲,到底在不要什麼?

2、3歲,到底在不要什麼?trouble two有效育兒法天才領袖教育中心/兒童發展醫學王宏哲2、3歲,到底在不要什麼?爸媽等了半天的語言,竟然等到一堆"不要",有時教到快起肖,我來照樣造句,告訴你,他們在不要什麼~1.不要打破我的順序2.不要剝奪我好奇探險3.不要以為我還小4.不要用情緒教我5.不要一直叫我守規距6.不要一直叫我吃飯7.不要什麼都聽你的8.不要只有這麼少9.不要一直問我10.不要,真好玩,可以看到你們更多表情該破解的我都破解了,再連同這篇當補充教材,自己去連連看,如果妳還跳到小小孩挖的洞裡,那妳得來找我補習~小小孩能不能學會"別哭,好好說",跟教養的方式有關當孩子超過2歲後,語言能力大大的進步了,我們都希望教孩子別用哭表達,"好好說"~可是,偏偏有些孩子就教得比較快,有些就教的比較慢。最近,我在找一些研究發現,能不能了解別人的情緒及要求,跟發號施令的人很有關係。簡單講,當爸媽很生氣很生氣的跟孩子說:我說不行就是不行,再鬧我就揍你;或比較溫和的蹲下來跟孩子說:我們出門前有約定過不行,你可以不高興,媽媽等你想清楚。這兩種結果會不一樣,後面的方式,會讓孩子去思考,去理解爸媽到底要教我的是什麼。所以,我才一直在提倡的情緒教育三要,"要溫和語氣+要簡單指令+要鼓勵好好的說"愛說不要愛尖叫怎麼辦?你家有尖叫小孩嗎?我家的老二,11個月大的寶寶,肺活量之大,常尖叫到左鄰右舍都來關心,你以為老大就比較好嗎?才沒有勒!從老二出生後,就退化到也用叫的來表達抗議或興奮,孩子在發展過程中,到底為何出現尖叫行為,我們從不同的年齡來探討原因與解決方法喔!1.6個月―1.5歲:「能力不足」的不要及尖叫這個階段的孩子發展上,語言或動作能力尚不足夠,在表達時會用較強情緒的表達方式,來吸引大人的注意,如尖叫就是一種。六個月到一歲間為兒童的意圖行為發展期,漸漸增加對環境或事物的探索。當表達需要幫忙或需求的溝通工具不足,無法滿足孩子的內再想法,就很容易用尖叫的方式來互動。這時候父母可以將「孩子的意圖」試著「詮釋」出來,如透過手勢引導說「你是不是要我拿麵包給你吃?」並同時增加與孩子的視覺注視,亦有助於孩子與父母的情感交流。天才領袖建議您:二選一的溝通方式「喔~妹妹生氣了嗎? 是想要吃餅餅還是要玩球球」(表示情緒上同理孩子;同時給予選擇,轉移孩子憤怒的情緒,並專注在提供孩子表達意圖的方法)「對喔,想要吃餅餅嗎!那先坐坐!先坐好就吃餅餅」(多些眼神注視,讓孩子期待內在想法被實現,此時孩子因表達不好的生氣情緒可稍緩解)多分享快樂的情緒這個年齡的孩子漸漸對環境事物更加清楚,喜歡人家用新奇的動作或東西去逗他們,並且會哈哈大笑去分享情緒。孩子也喜歡用手指認物品,父母可以用誇張表情,豐富聲調,吸引孩子目光對視與分享喜悅,即所謂共同注意行為(joint attention)。此法可用於父母與孩子建立親密互動關係。另外,此階段孩子的情緒受照顧者情緒的影響很大,喜怒哀樂中,照顧者適當的互動與引導,有助於孩子情緒發展!2.1.5歲―2.5歲:「為反對而反對」的不要及尖叫隨著認知能力提升,需求變多,小孩生氣及哭鬧到了2、3歲時比例會大幅增加,常常也是父母親最受不了的”難搞的兩歲”時期,孩子明明想要卻總是脫口而出說”不要”!然而,這個時期的孩子最會使用哭鬧尖叫的方式來吸引照顧者的注意力,對他人的回應敏感度也增加,包含正向的情緒外,負面的情緒反應程度也會增加喔!天才領袖建議您:「不凡事禁止」,在規矩下開放孩子充分探索當孩子不順他的意時,用尖叫大哭的方式,接著就是吵著要抱抱!「你不哭,不哭才有抱!哭哭沒有抱喔!」(此時不必氣急敗壞地與孩子解釋,因為當大人解釋時,難免自己的情緒也會被挑起,孩子是會感染到你的情緒而火上加油!建議用最簡單的規則先幫助孩子緩解當下的負面情緒)「不哭就可以來抱抱,哭完了嗎?」(然後可以做自己的事情,但給孩子的訊息仍是簡單規則,試著放手讓孩子停止哭泣!因為每個孩子能力發展不同,父母可以觀察每次的強度變化,並且在生活中觀察孩子是否有特別喜愛的東西,當作情緒的安撫物,也可以是正向行為的增強物)延伸閱讀:適合兩歲半前孩子,探索體驗式互動教具A溫和的語氣+B簡單的指令+C鼓勵好好說ABC三步驟有助於孩子自我調適與情緒恢復可以搭配使用隔離的方式(帶到房間裡相較客廳為單純的環境),讓孩子哭,待情緒宣洩、哭完了才出來。情緒強度降下來時,鼓勵孩子用「好好說」的方式!此模式越來越熟時,觀察孩子的情緒就要一觸即發時,就可以說「生氣哭哭嗎?那要去房間嗎?」(生氣尖叫要去房間)讓孩子練習「覺察」自己的情緒!若不想去房間,那就好好說!試著鼓勵孩子用溝通的方式,除了將需求意圖完整說出,也助於情緒的緩解調適。3.2.5歲―3.5歲:「很有主見」的不要及尖叫這個年齡的孩子在認知、語言與動作都有很好的發展下,慢慢可以控制自己,也開始瞭解別人期待他怎麼做,負面尖叫愛哭的情緒應該逐漸下降!因此孩子開始甚麼事情都想自己來,需要人家關心注意,但矛盾的是,剛萌芽的能力發展還沒有十分成熟,父母無形中也對孩子累績越來越多規矩及不允許做的事情,也有一類孩子因為有弟弟妹妹一起來分享爸媽的關愛,讓孩子的情緒發展失衡,是這個年齡孩子大哭尖叫的原因!天才領袖建議您:我是小幫手可由家事著手,釋放家中簡單的家事給孩子幫忙,例如曬自己的小襪子、剝四季豆、洗洗水果等。另外,提高孩子生活自理的能力與主動性也很重要!自己收玩具、穿脫鞋襪、吃飯…等等。別讓處處「不可以」囚禁了孩子的發展甚麼都想自己來的孩子:「我要喝水,我要自己要倒水」氣極敗壞的父母:「馬麻倒,你會倒出來又弄得全身濕,不可以這樣玩水!」「不可以玩水」這件事,即刻成為孩子情緒爆炸的導火線!倒水這件事跟孩子手眼協調、手腕穩定度的能力有關,能力好了,自然孩子從中獲得成就感。那灑出來的水呢?建議父母可以往引導孩子解決問題的能力培養!「好~你自己倒,但是灑出來的水要拿布擦乾喔!」不僅解除了孩子想表現卻處處碰壁的負面情緒,也提供孩子更多元學習處理難題的方法喔!延伸閱讀:適合三歲半前幼兒,獨立玩,並當小幫手的聲光互動書4.3.5歲―4.5歲:「挑戰權威」的不要及尖叫這個年齡孩子的心智發展正處「感同身受期」,也就是說孩子正發展簡單的同理心!若沒有很好的同理心,在情緒緊繃的時刻,就容易用尖叫的表達「我不管,我就是要!」然而,這是需要嚴格建立兒童行為規範的時候,也是同理心培養的好時機,教師或家長的教育方式,會影響哭鬧尖叫行為的發生率!天才領袖建議您:榮譽集點貼紙獎勵孩子的正向行為,可以用孩子喜歡的貼紙、彈珠、印章等,讓好的情緒行為被強化、具體化的告訴孩子:「你可以收集到這麼多貼紙耶!表示你真的很棒,可以好好說、不生氣!」「你好貼心喔!都有幫馬麻想到」角色扮演~如果是你怎麼辦?藉由角色扮演的方式,模擬情緒經驗來幫助孩子思考;練習「設身處地」引導孩子站在不同角度解讀情緒,了解情緒產生的成因。日常生活中的情緒觀察或體會,讓孩子記憶更深刻!另外,父母也可以適當操作幽默感,天馬行空的溝通方式搏君一笑,也讓喜歡挑戰權威的孩子可以卸下心防,自然地討論情緒行為的話題!延伸閱讀:適合四歲半前兒童,角色扮演,心智成熟的多功能教具親愛的爸爸媽媽,了解孩子這些不要及尖叫背後的原因,善用天才領袖的供給你的小方法及教師經常使用的教具,可以讓孩子心智滿足,減少情緒暴走的行為,更可以讓您不成為抓狂父母唷!!孩子第一本的情緒社交繪本:建立正向情緒引導正確表達

推薦閱讀

教養不同調,孩子找縫鑽怎麼辦?

教養不同調,孩子找縫鑽怎麼辦?天才領袖教育中心/兒童發展醫學王宏哲大家會不會覺得,有時候,家裡面的人一人一句,有各自的意見,孩子就變得很精明,自己去找縫鑽?孩子已經夠難教了,這真是教養中,讓痛苦指數加倍的另一個因素。所以我覺得有四點,非常非常重要! 1.冷靜溝通,”大家都是愛孩子的!”,別說氣話:你這樣是害他!2.先給力,教養一致。”對!媽媽說的真對!你不該這樣”3.不要陷害另一半永遠扮黑臉,偶爾做球給另一半當白臉。”我現在很生氣,暫時無法原諒你,去找妳媽抱抱!”4.先下手為強跟孩子說:”我相信阿嬤也不會讓你吃很多零食,然後才過敏生病!”尋求共同很重要,但先尊重不同點昨天演講,一位爸爸來找我:"老師,我也很想幫太太帶孩子,但總是笨手笨腳,我家老二要出生了,我該怎麼做?"。這爸爸的舉動,讓我感動了很久,我想告訴大家的是,夫妻是在兩個不同背景的教養環境長大,教養孩子的方法,一定會受到原生家庭的影響,在尋找教養共同點的時候,更要尊重彼此的不同點。教孩子有任何歧見,其實是很正常的事,應該先等等再說,先想到另外一半都是以愛孩子為出發點,再來溝通,這樣說出來的話就會不一樣,就比較容易,讓另一半感受到你的努力及支持。有空,請邀你的隊友,一起坐下來,看看下面這篇。夫妻間,該常對另一半說的三句話昨天跟孩子的媽去特賣會買小孩的毛衣,結果展場也有大人的衣服,我看了一件她的外套,問她要不要看?結果是相應不理。後來她也跟我說,有大人男生的毛衣,問我要不要看,我充耳不聞,而且說,快點快點,接小孩快要來不及了!事後想想,有了孩子後,夫妻兩個人的生活真的都不一樣了,所有生活的重心都在孩子上。這讓我想到了,曾經看過一位心理學家,說有了孩子後,要維持夫妻的感情,常常對另一半說三句話很重要1.我今天去吃到甚麼,看到甚麼,想到你也會喜歡,所以也幫你帶了一件、買了一份。2.你多睡一會,你多休息一下,我先帶孩子出去走走。3.今晚我不處理公事,不開電腦、不玩手機,專心的陪你跟孩子想想,真慚愧,我自己也只能偶爾做到第2、3項,該學的真是還很多。有了孩子後,如何找回夫妻間的幸福感,真的是很重要的課題,大家覺得呢?爸爸也可以是育兒小幫手許多家庭中,照顧寶寶的生理需求及執行教養等工作幾乎都是媽媽一手包辦,究竟是爸爸「不願意」幫忙,抑或「沒能力」幫忙?我在很多跟媽媽互動中的過程,發現當爸爸想「插手」育兒事件時,往往都被潑冷水、被嫌棄太雞婆、被覺得怎麼都做不好,搞得爸爸也缺乏自信,很多事情只能當旁觀者,這樣就很難在孩子的童年記憶中留下深刻回憶。Just Play!發揮父職角色男女生的天性與生俱來就有所差異,在面對教養問題時,更經常出現意見分歧,媽媽原本就比較重視細節,爸爸則不拘小節,覺得大方向掌握就好,幹嘛這麼囉嗦。雖然父母重視的教養方向不一致,但彼此給予尊重,透過分工合作,爸比們的父職角色一樣能發揮得淋漓盡致。例如,媽在忙家事時,爸爸就主動去陪玩,這樣反而減少很多家庭的衝突。尊重彼此教養方針父母帶小孩的方法不同,爸比們往往重視大方向,例如孩子玩得太瘋癲,媽咪們會立刻制止,但對爸比而言,會認為「那又沒什麼!孩子玩得開心、沒有危險就好」;當孩子在練習吃飯、把桌子弄得一團糟時,媽咪會叨念不休,爸比則會認為「那又沒什麼!孩子有吃飽、有在學習如何拿筷子就好。」看似毫不在乎的態度,往往讓媽咪們火冒三丈,其實爸比並非不在乎,而是比起細節,更注重孩子大方向的發展,我自己跟另一半的相處,也是有衝突的,但大原則是:「在彼此進行教養過程時,我們絕不插手對方的處理方式,只要不是過度放縱孩子就好,夫妻間不會有太大的原則落差,但對細節看法不一在所難免,若不互相尊重,反而會增加衝突。」教養不難,黑臉白臉都要扮許多家庭為了簡單分工,總讓一方扮演黑臉、另一方扮演白臉,結果使得寶寶逐漸疏遠經常板起面孔的那一方,現代許多爸比由於缺乏對寶寶教養的投入,往往過度放縱,而成為寶寶討救兵時的避風港,要作好教養工作,應該同時扮好黑臉及白臉的角色,才能讓家庭關係更和樂,別養成孩子西瓜偎大邊的習慣。給孩子優質的陪伴我的網站,每天都湧進許多教養問題等我回覆,宛如眾人心中的模範爸爸,儘管如此,我還是覺得自己並非稱職的100分爸爸,若真要為自己打分數,也僅能獲得80分,被扣除的20分是由於工作實在太繁忙,沒有足夠的時間陪伴孩子。許多爸比們也為此事所苦,為了補足自己錯失的時刻,在與孩子相處時,更要提供優質的陪伴,別一邊敷衍孩子、一邊玩手機或心懸別的事情,盡力扮演好父親的角色,若1、2天抽不出時間來陪伴孩子,也毋須過度自責,雖然陪伴量不足,但只要質感滿分,孩子依然會每天都很期待爸爸回家。全家人一起陪孩子玩角色扮演遊戲,最生動的親子廚房操作益智遊戲

家庭,不能等到你有空才珍惜

家庭,不能等到你"有空"才珍惜!王宏哲/天才領袖教育中心辦了一個野餐會,看到好多父母都汗如雨下的陪孩子,心中滿滿的感動。你信不信,這些孩子只是不會說,他們心中也是滿滿的感激爸媽。家庭,不能等到你"有空"才珍惜,我有幾個理由1.沒空總是比有空的時候多很多,習慣找藉口,其實失去更多2.沒空做的,通常才是你生命中,最有價值的事3.孩子一直在成長,等我們有空了以後,卻驚覺錯過好多階段4.孩子對未來家庭的經營,會受原生家庭影響,我們要傳下去的是什麼?大家可以多想想。家庭經營,有心就該互相鼓勵首先,我必須先說,教養這件事真是一門大學問,而且帶孩子真的很累!!!常和很多全職在帶孩子的媽媽聊天,不難聽到大家異口同聲的說”我寧願去上班也不要帶孩子!”,這當然不是媽媽不愛孩子,而是孩子每天千變萬化,花招很多,再來個拗情緒及壞脾氣,實在是無力招架,尤其是家有比較小的寶寶,也不知道孩子懂多少,很難與小baby溝通,到了大一點但又還沒上幼稚園,孩子總是一堆挑戰教養及小叛逆的行為,常把媽媽搞毛,然後上了一天班的爸爸們回到家,則是經常被流彈打到”不然你來帶帶看呀!”、”不然你去哄睡及餵飯?”,更讓爸爸們害怕聽到的是”不然你去抱他到不哭為止!”。我覺得新生代的爸爸們,也不見得是全部不幫忙,而是不得其門而入,常常下了班回家要抱一下小孩,要逗孩子玩,最後就是弄巧成拙,落的”你走開啦!什麼都不會,來亂的ㄛ!”的下場。不知道大家有沒有想過兩個問題,孩子在比較小的時候較難接近爸爸,難道只是因為他是打從娘胎出來?另外,有沒有方法可以幫忙你家快抓狂的媽咪,讓全家育兒更輕鬆呢?我家的老大出生的第二天,我就讓孩子趴在我的身上小睡一下(就像國外袋鼠爸媽的做法),直到他需要喝奶的時候才抱去給媽媽!滿月之後,幾乎每天幫孩子洗澡及餵飯都是我,我也參與副食品的製作,白天則有媽咪跟寶寶互動,長時間下來,跟孩子自然形成了默契。我跟老大的感情相當的好,孩子有事都會來跟我說,希望得到我的鼓勵及安慰,孩子更是常常主動來跟我玩遊戲!當然教養沒有這麼簡單,我的老二出生後,非常黏媽媽,讓本來很得意的我(覺得老大的經營很成功),變得碰不得、抱不得、只認媽媽一個人,像很多家庭一樣的狀況,也發生在我的身上,讓我們夫妻倆哭笑不得!但現在,我漸漸可以哄老二睡覺,陪老大及老二說睡前故事,帶著他們一起洗澡以及陪他玩更多遊戲,這種跌深反彈的情形,我歸納出一些心得,讓我迫不及待的想對現在辛苦帶孩子的爸爸跟媽媽分享!給愛家爸爸的育兒新觀念:1.上了一天班回來固然很累,但是還是要協助一些家務,試著逗逗孩子。孩子一開始可能不愛跟爸爸親近,但一陣子暖機後,就會試著來找爸爸玩,第一時間別太刻意親近,反而造成孩子厭惡的感覺。2.從食物親近最快,對3歲前的孩子來說,吃是很重要的互動,試著餵餵孩子吃東西,或跟孩子一起吃東西,孩子會知道爸爸的友善,接著產生大量的親子互動。3.爸爸們,應該給媽媽短暫的喘息時間,如讓媽媽離開家裡出去買個東西,2-3個小時的散步假,回到家的媽媽戰鬥力會不一樣,因為整天帶孩子真的很累,需要跟孩子隔離一下,重整情緒。4.別在孩子面前講負面的語言,如”我是你爸爸,你怎麼都不找我?”,因為孩子都了解你的喜怒哀樂,孩子不是不想找爸爸,而是爸爸的陪伴時間不多,孩子一時間也很難適應爸爸的情緒及氣質。親子互動不起來,不只有爸爸挫折,其實幼兒也很挫折。5.爸爸試著學媽媽常哼的歌,或常玩的口袋遊戲,去試著親近孩子,讓孩子覺得熟悉不陌生,孩子會很快認定爸爸跟媽媽是同一陣線的。6.推著嬰兒車,帶著孩子出去跑跑跳跳,會分散孩子對媽媽的注意力,孩子就必較不會那麼黏媽媽,也能增加爸爸的遊戲玩伴角色,孩子越大,越要討玩,要善用這個特質,爸爸就可以跟孩子更親密。7.孩子挫折時,爸爸可以試著”來這邊,爸比抱抱”,讓孩子主動趨近,而不是急著去碰孩子!當然,媽媽要適度的離開,要適度的鼓勵,孩子會產生”沒魚蝦也好”的觀念,去跟爸爸討抱,去跟爸爸逐漸建立親密關係。8.父職的角色對孩子的人格發展及性別認同,相當重要。爸爸可以讓男孩子更有勇氣,爸爸也可以讓女孩子,更了解如何跟異性相處,獲得安全感。爸爸們要有最新的育兒觀念,體會自己在孩子長大的過程,非常重要,絕不是媽媽帶好及教好孩子就好,更絕不是賺錢養家就好,親子間親密關係的培養,是無價的。給愛家媽媽的育兒新觀念:1.當爸爸有心幫忙時,請給予適當鼓勵,千萬別覺得男生礙手礙腳,更別在孩子面前說一些負面的話。2.要把孩子交給爸爸時,先安撫孩子並告知,由媽媽親手交給爸爸,而不是爸爸把孩子從媽媽身上抱走。3.幫爸爸做球,有時可以稱讚小孩,跟爸爸玩,這麼好玩喔!”,”爸爸餵,你吃得好棒喔!”等等,孩子喜歡,爸爸會更有成就感。4.帶孩子有情緒在所難免,但不要牽怒到有心幫你的另一半身上。5.每個家庭的狀況都不同,把家庭工作分配好,少比較。6.跟爸爸分享孩子可愛有趣的行為,會讓爸爸更喜歡參與育兒。7.放手讓爸爸去試,男生育兒,要求別太高,有心就好,畢竟男女在照顧孩子的細心程度是不同的。其實大部分的男人,都想當個更好的爸爸,希望這些育兒的新觀念,每個家庭的爸爸都能看見,讓媽咪育兒的環境,變得更快樂及更輕鬆,打造更幸福更和諧的親子關係!珍惜親子時光,了解孩子,從功能型桌遊開始<<倒數一週66折>>

刷牙6大不正確,學齡前易蛀牙

刷牙6大不正確,學齡前易蛀牙天才領袖教育中心/兒童發展專家王宏哲前幾天帶老大去拔乳牙,聽到牙醫師跟前面幾個孩子的家長說,有5、6顆蛀牙要處理,我嚇了一大跳,因為那些孩子們,看起來也才小班到中班而已,怎麼會這樣呢?這讓我想起了之前跟牙醫師一起上節目時,兒童牙醫說:讓孩子很早蛀牙的最重要的原因,其實不是吃糖,而是在學齡前,沒有養成正確的刷牙方式,所以從乳牙開始蛀,而學齡後,繼續延用壞習慣,日積月累,恆齒就接著遭殃。我快速幫大家整理一下6個不正確的刷牙方式,以及我的孩子沒有蛀牙的經驗1.為了保持牙齒清潔,飯後立即刷牙,反而傷牙飯後立刻刷牙,這樣看似對口腔衛生很好。但英國醫學研究發現,如果真的這麼作,可能會讓孩子把牙齒的琺瑯質給磨掉,原因在於當我們吃完東西之後,口腔的環境會變酸,這個時候琺瑯質會軟化,而此時如果太勤於刷牙就很容易把琺瑯質給磨掉。飯後務必等待 30 分鐘後才刷牙,在這段期間酸會隨著時間而中和而牙齒能再度礦化。2.孩子較大了,就用成人牙刷,而不用兒童牙刷,會刷不乾淨兒童牙刷的面積比較小,比較容易刷到孩子的內側及後側牙齒,而且可以讓孩子練習,2-3顆牙一起刷,清潔的效果會是最好。成人牙刷面積大,除了不好清到深處,孩子也不容易執行上下左右及內外的動作。3.教孩子要用力一點刷,不然會刷不乾淨,反而傷害琺瑯質很多爸媽經常問孩子,你到底有沒有刷乾淨,怎麼這麼快就出來?孩子會回答當然有。如果你觀察一下孩子的刷牙行為,你會發現,很多孩子說有刷乾淨,其實是指他們有很大力的刷,而且他們擔心爸媽碎念,會一次比一次大力。我會請爸媽多示範幾次如何控制力道,並告訴孩子,大力不代表乾淨。所以,刷太用力或是使用硬刷毛的牙刷也可能侵蝕孩子的琺瑯質。請溫柔地刷牙,並使用中軟毛牙刷。4.兒童刷牙時,不該單手搞定,要左右手輪流拿我非常同意學齡前就該讓孩子獨立練刷牙,但學齡前的孩子,手腕的協調還不如大人,牙齒有左上、左下、右上、右下的分布,大人或許可以用你的慣用手,一次搞定,但孩子很難,因為還沒辦法這麼協調,所以右手刷左側,換拿左手刷右側的訓練,對孩子是很重要的,千萬不要嫌麻煩。5.擠了一大堆牙膏刷牙,不一定乾淨現在的牙膏,清潔效果其實都不錯,實在沒必要有迷思一次用太多,甚至有時候,你帶孩子用清水,用牙線輔助,仔細的清潔牙縫,更是重要。而且,牙膏用的越多,孩子要清潔的時間就要越長,很多沒耐心的孩子,或口腔比較敏感的孩子,根本沒有辦法在一開始訓練時,就持續在這個活動這麼久,所以牙膏應該適量使用。6.沒有常換牙刷,也是牙齒的殺手之前牙醫師叫我,需要更換牙刷的三大原則有三個:1.從牙刷背面看,如果已經看到刷毛岔開外翻,表示刷毛很蓬鬆了,清潔效果就大大的降低,就是必須更換的時候。2.即使刷毛沒有外岔,但已經使用了8週以上,就該更換。(這一點我自首,有時候比較忙,我跟孩子的牙刷,大概會3個月以上才換一次,會被我的牙醫師罵死,千萬別學我)3.刷毛底部若有髒東西沉積,就需更換,不一直企圖洗乾淨了繼續用,牙刷在提醒你換了。用有趣好玩的方式學數學~教具限時66折!手刀搶購吧!