媽媽整天吼不停,真相居然是......

媽媽整天吼不停,真相居然是......天才領袖教育中心/兒童發展專家王宏哲【別幫孩子做太多,避免養成沒有生活順序感】不知道妳的孩子會不會......."手還沒洗,就急著跑去拿東西吃""玩具還沒收,就急著穿鞋要出門""回家東西都還沒擺到定位,就急著開電視"這些生活中的順序,不是沒教好,而是幫孩子做太多,他就會一直忘記。日本研究發現,三歲後,還什麼都幫孩子做得好好的,不讓孩子動手做家事,最後,孩子分辨優先順序的能力,就會比別的孩子差。這是多重要的一件事!如果孩子每天要做的事,前後的順序分不清楚,也難怪妳每天在孩子面前吼個不停;也難怪現在的小學生,生活秩序混亂,一旦沒有大人的安排,自己就不知道怎麼規劃時間。原來,這跟學齡前我們幫太多,有很大的關係。愛他,就別阻礙孩子從中學習發展的機會。以下五件事,可培養孩子有效提升自理能力。1.培養孩子團體生活的基礎我們經常希望爸媽在孩子0~5歲時,逐漸的訓練孩子「飲食的獨立」、「如廁的獨立」、「盥洗的獨立」等日常生活的自理,提早養成這些獨立的習慣,自信心及成就感相對較高,也有更多的時間可以去處理新的學習。2.培養孩子的人際社交的互動我常鼓勵爸爸媽媽,如果可以,早一點幫孩子找玩伴,因為這樣就可以早點發展社交的能力,練會與其他孩子在團體裡的分享、輪流、等待。平常可多帶孩子從事一些社交活動,如「跟著媽媽逛街買菜」、「參加親友聚會」、「參加社區遊戲團體」、「經常有親子活動」,「參加親子課程或遊戲課程」,自然而然就會學習如何與周遭的人群互動、應對進退,將來上學的適應力相對也會比較好。3.培養孩子良好的專注力從小培養孩子安靜持續的玩一些遊戲的專注力,如黏土、拼圖、積木、角色扮演、聽故事等,根據觀察,這群孩子進入校園的配合度相對就會比較好。很多孩子玩玩具沒定性也沒耐心,如果是0~2歲的孩子,受到天生氣質的影響會比較大,就是不肯乖乖坐好玩遊戲,倒也無所謂;但隨年齡的增加,2、3歲以後,靜態遊戲的專注力可要陸續發展起來,否則到了大團體可能專注力更分散,很容易變成團體中的游離者,孩子會變成要老師大量的下指令才能回來的人物。4.觀察及培養動態遊戲的能力經常有一些爸媽帶著安靜的孩子來評估,問我在團體中總是安安靜靜的觀察,想玩又不知道怎麼進入團體。在我評估過後,我經常發現這類孩子,玩動態遊戲的能力不太夠,如玩球反應、平衡感、折返跑、肌耐力、姿勢協調、感覺統合等,這群孩子通常跟不上或技巧不夠,不是選擇不玩動態類的遊戲,就是站在旁邊看,也是學齡前孩子常發生的狀況。5.觀察及培養主動語言表達力2歲以後,孩子會經歷語言文法的爆炸期,表達與理解能力會快速的提升,在家裡與在學校團體最大的不同,在於學校需要「主動式的社交語言」!而不是被動的仿說及表達。孩子有什麼需求,或想要玩什麼遊戲,遇到什麼困難,甚至與其他孩子發生爭執,都要有主動表達的能力。所以,在教養上我們不得不提醒現在家庭,當孩子有需求時,千萬不要一個表情或一個動作,父母就立馬給回饋,問問孩子為什麼,多訓練孩子利用語言表達情緒、感覺、想法等,一定會讓他的學校生活更順利。●增進學齡前創造力與操作力=>德國優良玩具認證

別讓孩子,不知不覺變成說話惹人厭的小孩

別讓孩子,不知不覺變成說話惹人厭的小孩天才領袖教育中心/兒童發展專家王宏哲"孩子說出討人厭的話",是人際關係的殺手,這通常會發生在四歲以後的孩子身上。例如孩子一吵架了,才不管你是不是我的好朋友,會直說"我再也不跟你玩了!"。或遇到自己很不喜歡或覺得很衝突的情境,或直接說"你怎麼這麼臭,好臭!",前面叫做過度表達(為了要發洩情緒,讓自己好過),後面叫做太白目(想都沒想,更別談站在其他人的立場),這些都需要家長耐心引導。可以教孩子說,你應該想說的是"我真的很不喜歡你這樣!",媽媽希望你可以試試看。以及"給你一個任務,偷偷當小老師,去告訴他很臭,快去洗手"。換了一個說法,在朋友群裡面救不會這麼突兀,孩子的社交,就會被你的智慧救回來了。我在評估的時候,發現很多孩子,現在朗朗上口的是,"這我早就會了!","這麼簡單","這我有一大堆","你怎麼這麼慢,我到底要等你多久?"。其實這些你以為很有自信的語言,常常也可能是"惹人厭語言",會讓你的孩子,越來越少朋友,團體社交產生嚴重的問題。因為聽在別的孩子耳裡,會覺得"你覺得跟我玩不好玩,那我何必跟你玩","你嫌我太笨,動作太慢,跟你一起玩也沒有樂趣","你覺得這一點都不困難,跟我玩你一點都不專注"。漸漸的,這一類的孩子,會失去越來越多好朋友。這裡面可能有教養的因素,有孩子本身的心理因素,也可能有環境因素。我會簡單這樣教:我知道你可能早就會,可是我要玩的,跟你會的可能不一樣,而且我還可以變出更多好玩的東西,大家一起玩,會跟一個人玩很不一樣,就看你要不要知道了!而且你一直說你早就會了,會讓我很不想教你以及跟你玩,我覺得很不舒服,只是你不知道而已,你再想想看!讓孩子社交變差的教養語言,小心被模仿起來!伶牙利嘴、愛頂嘴或判逆不服從的孩子,進到團體裡面,通常會遇到一些社交上的困難。這類孩子,多半堅持度很高,對成人的管教不容易服氣,需要家長們長時間的引導。如果家長們為了引導出好品格,只是一昧的禁止行為,有時候反而沒有教進孩子的心裡,讓孩子覺得你不關心他,進一步就可能傷害了親子關係!爸媽常見的教養語言,不但沒有讓孩子服氣,反而讓孩子更叛逆,甚至孩子會模仿用於他的同儕互動裡,有以下幾點要注意:1.大人:這個也不懂,你到底要我說幾次!2.動作這麼慢,誰受的了你啊~3.這麼簡單,你怎麼連這個都不會!4.現在不准辯解,我說怎樣就怎樣!~5.你就是愛騙人,這次我不會再相信你的6.因為你是小孩,這個只有大人可以做,所以不行!面對孩子出言不遜的狀況,父母可以先靜下心來分析背後的原因,一般來說,孩子講出難聽的話,說話不得體,可以歸納出幾個原因:一、自己很重要的權益被剝奪了,所以我要抵死捍衛教養策略:如果父母已訂好家規,要求孩子遵守時卻被孩子頂撞,可以引導孩子回想原本制定的規矩是什麼,而自己剛剛的行為其實違反了規矩,同時告訴孩子,可以怎麼做才是符合家規。先不要隨著孩子的惡言相向,忘了好行為該如何引導,最後再帶著孩子分析自己的語言。二、環境中的限制太多了,我沒有表達意見的空間教養策略:孩子兩歲以後,自主性就會愈來愈高,愈多的禁止會讓孩子與家長的距離變遠,親子關係變差。此時,父母應該開放一些選擇權給孩子,例如吃飯時,可以提供多種菜色,但是由孩子自己選擇吃什麼。在親子的溝通上,要求孩子「不准做……」的同時,也必須明確告訴孩子背後的原因,例如不能玩插座,因為會有危險。並且提供孩子其他「可以做……」的選擇。最後當然要跟孩子說明出言不遜無助於權利的開放,並帶著孩子,由父母示範一次適當的語言表達,才能幫助孩子說出真正想說的話。三、欺負教養弱者教養策略:家有山老虎,當然去欺負小貓,例如媽媽很在意孩子對大人說話不禮貌,很要求並會嚴格處罰。但阿公阿嬤並沒有這樣規矩,孩子就容易對阿公阿嬤大小聲,甚至頤指氣使,這時候管教態度的一致,變得非常重要。環境中如果大家一致要求孩子說話要得體,孩子才會打從心裡認定這件事是所有人在乎的,才不會鑽教養漏洞。四、長期被過度溺愛,養成不恰當的說話習慣教養策略:有些家長認為,孩子還小,不好聽的話是透過模仿而來,長大自然會成熟懂事。長久下來,針對孩子對大人出言不遜的態度,不加以處理,久了就會養成不恰當的言語行為模式,這就是過度溺愛了。有研究證實,好習慣要比壞習慣多花五到十倍的時間練習,也就是說,如果適切的言語行為需要一百次的經驗養成,那麼一個不良的言語溝通只需要重複十次,之後就會形成終生的習慣。所以家長的態度相當重要,好習慣總是比壞習慣難以養成喔!the unfaithful husband why do husbands cheat click hereredirect husband watches wife cheat clickmy wife cheated on me now what read here I cheated on my husbandhow to catch a cheater women looking to cheat woman affairclick here click here openhow do i know if my wife cheated how many people cheat men having affairshow do i know if my wife cheated how many people cheat men having affairshow do i know if my wife cheated how many people cheat men having affairsread buy viagra with pay pal viagra 20 mgread who benefits from viagra viagra 20 mgopen generic viagra online uk onlineredirect walmart viagra price buy viagra in spainredirect click buy viagra in spainuk viagra supplier buy viagra ship fedex where can i buy viagrawebsite cheater love affairs with married menopen read online延伸閱讀兒童專用EQ大百科,學會勇敢、分享,練習團體融入互動與獨立【小恐龍情緒繪本】

80%如廁訓練不成功,是因為少了這一步!

80%如廁訓練不成功,是因為少了這一步!天才領袖教育中心/兒童發展專家王宏哲讓孩子學會上廁所,對家長及孩子本身是一個很重要的里程碑,但很多爸媽卻不得其門而入,我常被問的不外乎是:「每次都是大便下去了才說!」、「打死都不要脫掉尿布」、「到底要用便盆椅訓練還是馬桶墊訓練?」、「兩歲多了,到底還時可以開始訓練?」我整理了美國小兒科醫學會提出了幾個方法,也加入我多年的臨床經驗,有以下7個重要的步驟,教你進行孩子的如廁訓練。☆如廁訓練的重要關鍵7步驟!如廁訓練的步驟包含有語言的表達、脫褲子、排出、穿褲子、沖水和洗手。以下根據Brazelton學者的技巧,一步一步的來訓練孩子:1.先決定表達去上廁所的語言所有的照顧者,盡量讓孩子去上廁所的語言一致,例如:要去噓噓,要去ㄣㄣ嗎?2.買一個便盆椅: 便盆椅比兒童馬桶坐墊更適合提供訓練,家長可以在上面貼名字或做些孩子喜歡的裝飾,讓孩子覺得那是屬於他的東西。如果家長想用馬桶座墊訓練,請在馬桶前面加小矮凳,而且一定要止滑穩固,讓孩子踩在上面很有安全感,盡量少用抱的讓孩子上馬桶,目的在建立讓孩子可以獨立操控自己如廁的環境。3.便盆椅的可及性:擺在孩子容易到達的地方,如孩子的遊戲室,臥室,房間角落。建議不要一下子便盆椅,一下子又用馬桶墊訓練,會讓孩子很混淆,有時候練沒幾次,爸媽就挫敗撤退換成另一個方式,孩子會無所適從很害怕。4.讓訓練的過程很舒適輕鬆:先鼓勵孩子在穿著褲子的情況下,坐在便盆椅上看書或玩玩具,這個做法是要讓孩子覺得上廁所是輕鬆的,不要讓他覺得每次都是被逼上廁所,大便或尿尿是很有壓力的事。當家長或哥哥姊姊在上廁所時,鼓勵他觀察及模仿別人的行為,也跟孩子說"就像我們一樣很輕鬆,很開心的去找馬桶寶寶報到!"。5.提供連結的機會,別少了這一步:訓練約一個禮拜後,可以試著鼓勵孩子脫褲子坐在便盆椅或馬桶墊上。家長試著對孩子說明,讓他們了解與體會「當尿布濕的時候,就要趕快脫褲子坐在便盆椅上」,甚至將髒尿布上的排泄物倒於便盆椅中,這個步驟很重要,很多大人會忽略,那就是讓孩子習慣ㄣㄣ或尿尿完,爸媽都馬上幫他處理好,孩子戒掉尿布的機率就會變很低,因為孩子一直不會知道便盆椅或馬桶的用途,是拿來取代尿布的。一旦「尿布髒了和便盆椅」這樣的關係建立起來了,就可以示範將排泄物倒入大人的馬桶中,讓孩子對著他們的排泄物說「掰掰」。(請先不要示範沖水,因為沖水和排泄物突然消失不見,都很容易嚇到孩子)。在教養上,我們也常發現爸媽做錯一件事!讓孩子尿下去或大下去時,跟他說,你便便了嗎?你尿尿了嗎?建立孩子有一點不舒服的感覺很重要,再跟他提醒一次,這就是感覺訓練!有些爸媽,動作非常快,一點點尿尿怕孩子不舒服,就幫孩子換掉,這不但沒有訓練到孩子的感覺,還讓他覺得沒有必要去找馬桶恩恩或尿尿,獨立成功的時間,就會比其他孩子晚一點。6.不斷練習與鼓勵:這階段的目標是讓孩子每次都可以在便盆椅上解尿/便。每次成功時,都應給予鼓勵!家長可以藉由鼓勵孩子主動告知要去上廁所,或當家長預期孩子要上廁所時,給予提示來達到這階段的目標。再次提醒,請各位家長不要預期會立即看到成效,當有意外發生時,千萬不要生氣或懲罰。7.慢慢轉換成穿學習褲或棉質內褲:使用便盆椅訓練成功一週後,就可以開始改穿學習褲或棉質內褲了。一旦在這階段無法保持不尿濕褲子,就應該改回穿尿布。家長千萬不要急著想要把尿布移除,或讓孩子長時間穿著有排泄物的尿布當做懲罰。一旦孩子在這階段成功後,慢慢的就可以轉換到一般馬桶上訓練了。當寶貝已經準備好,各位爸爸媽媽就可以依照這樣的步驟進行如廁訓練。訓練時間平均會花6個月,遇到挫折是難免的,請家長用正面與充滿耐心的方式鼓勵寶貝,若有任何問題都應該隨時詢問天才領袖教育中心的專業老師。延伸閱讀兒童發展專家教你輕鬆學-6歲前生活自理育兒大百科

同一件事,孩子為什麼都聽老師的,卻不聽爸媽的?

同一件事,孩子為什麼都聽老師的,卻不聽爸媽的?天才領袖教育中心/兒童發展醫學專家王宏哲一位媽媽帶3歲多的孩子在餐廳吃飯,孩子ㄍㄟ勞要自己舀湯,結果媽媽一直念:”你不要弄,你不要弄,我來我來”。可是,這個年紀那會全聽爸媽的,最後果真翻倒在桌上,媽媽就大怒:”就叫你不要弄,你看!!!”。其實,我想說的是,有時候讓孩子自己去做錯一次,沒有了湯喝,提醒是因為他的行為造成這樣的結果,才能記住教訓,碎念,真的沒有教到孩子什麼~妳們都問我說,孩子為什麼都聽老師的,不聽爸媽的,其實還有一個秘密,那就是老師會"先傾聽,再責罵",而對自己的孩子會習慣"先責罵再聽"。這兩個順序一但顛倒,天差地別,後者有四個很不好的影響:1.自責的能力發展不出來孩子覺得反正都會先被罵,於是自責及自我檢討的能力變很弱。2.孩子升高防衛機制,更不聽先被罵了,孩子可能會有幾個心理防衛機制,那就是"反正沒有反駁的機會,而且怎麼講大人都覺得是我在狡辯,於是我更生氣不溝通,讓你問不出個所以然我為何這麼做,這就是我的抗議"。3.教不到同理心先開罵了,孩子感受到的是"你在乎的是我沒有守規矩,我沒有符合你的期待",而不是"你在乎的是我的感受",而不是"從我的立場,了解我的做法"。這樣怎麼可能教出孩子的同理心?都先罵了,不就是大人也沒有先同理?(註:同理並不是原諒)。4.讓孩子模仿先動情緒有沒有發現,凡事先開罵,孩子學習模仿的很快,一下子就把指責別人(或弟妹),學的唯妙唯俏;但要養成孩子,先聽再批評的能力,卻要很久很久,甚至有些孩子長大了還不會。你是先傾聽,再責罵;還是先責罵再傾聽的父母呢?當孩子犯錯時,更是機會教育的關鍵時刻。這兩天,孩子的老師跟媽媽說,孩子在學校有很多排隊的機會,可是總是不專心,手東碰西碰的,還有一次去玩了很危險的電箱開關,要媽媽多注意一下。聽完,當然會生氣,因為最令天底下媽媽們焦慮的,就是去接孩子們下課時,老師反應了一堆孩子不當的行為,或連絡簿寫了一堆紅字。回家後,氣氛肅殺,秋後算帳,馬上開始像連環炮一樣審問了,"你為甚麼排隊都不專心?","你為甚麼都不聽老師的話?","你為甚麼都不記得我今天出門前跟你交代的?","你為甚麼去玩這麼危險的電箱?","為甚麼你的同學都不會,就只有你這樣?"我們看著茫然的孩子,很害怕的問我們一句話:"甚麼是電箱?是那一個?",當我連忙解釋,是你玩的那個銀色的按鈕開關,那就是電箱後,孩子又問我"那裏面是要做甚麼的?",我說:那裏面有很多電線,供應電燈、機器或電話使用,連大人都不能隨便打開,否則會被電到受傷。在一連串的教育當中,我發現一件事,我們忽略了先聽孩子說說為甚麼這麼做,就先倒出了一堆脾氣與情緒。原因在於我們聽了一堆孩子的錯誤行為後,我們就經常把教養的順序顛倒。這有時候會讓關係惡劣,因為不聽他們說話,有時候會讓孩子更不聽話。在孩子發生問題行為時,或很不聽話,我覺得爸媽有幾個很重要的教養原則:一、讓孩子能暢所欲言的解釋先傾聽孩子說,協助你判斷;協助你冷靜下來;更協助孩子回想行為,以及協助你修正孩子錯誤的價值觀。有時候,你跟孩子間的爭執,有可能是對同一件事有不同的看法,孩子站在他的角度,覺得沒甚麼錯,可是你是經過教育的大人,你覺得大錯特錯,因此會很生氣。二、引導孩子自行想辦法,而不介入過多孩子都沒有自己想辦法,就會處在過多被動的教養上。下次再遇到問題或挫折時,不是重複出錯,就是忘記教訓。當爸媽的,如果每次都急於出手修正或直接跟孩子說,你錯在哪裡?不見得是最好的!因為有時要看看孩子的反應,因為不見得每次都會有效。孩子正在長大,也都在學,每個孩子的行為學習,速度都不見的相同,爸爸、媽媽需要很大的耐心及包容。三、教孩子正確宣洩情緒的方法如果孩子犯錯,我們就不分青紅皂白的責罵,孩子可能會發更大的一頓脾氣或哭鬧,這樣並沒有真正教到;我通常會教孩子,如果你想生氣,你可以去騎車、你可以去打球、你可以去畫畫、你可以去彈琴,這個時候,就是你自己的時間,你要怎樣,沒有人會管你。但你握拳要反抗、你打人、或亂摔東西,不是正確的方法,你自己好好想一想,該提醒的我都提醒了。熱門閱讀:培養數字、顏色、形狀,發揮創意的玉米黏土學習寶盒

孩子動手、愛吵架,有效解決紛爭的方法

孩子動手、愛吵架,有效解決紛爭的方法天才領袖教育中心/兒童發展專家王宏哲一般在處理孩子紛爭,當然我們可以引導及適當的處罰,如果孩子動手,更要制止,因為動手就是不對。尤其當孩子們的情緒越來越激烈時,你發現用講道理的方式,根本沒有效,建議用隔離的方式,讓大家好好想一想,絕對不是放任他們去打一頓!在天才領袖的感統遊戲室中,老師們也常常在每堂下課後都會聽到「媽媽,某某人搶我東西!」、「老師,是他弄到我!」我想,這應該也充斥不只一個孩子的家庭或其他教養環境中。手足及同儕爭吵經常反應出幾個重要的議題:①孩子的團體社交技巧好不好 ②孩子的情緒挫折能力如何③孩子有無好的問題解決能力 ④家庭中民主教養的程度⑤親子關係的維護孩子爭吵的當下,最讓爸媽頭疼的就是「公說公有理,婆說婆有理」,這時爸媽有的會採取連坐法,大家都不承認過錯,那就一起處罰。其實,這不見得是好的處理,因為有時候真相大白不會在第一時間,斷然處罰可能會讓孩子心生不民主及不公平的感覺。【處理紛爭的兩大教養原則】在孩子爭吵時,有兩個很重要的教養原則:一、讓孩子能暢所欲言的解釋:可以先讓家長冷靜下來分析整件事,也可以協助家長去判斷孩子間的爭執是否只是對同一件事有不同的看法。二、引導孩子自行解決而不介入過多:這樣才能訓練出孩子的主動社交技能,避免孩子重蹈覆轍。不過,要遵從這兩個原則,真的需要爸爸、媽媽很大的修養與耐心,因為有時候為了不讓場面尷尬,想讓警報快速解除,耳根清靜,反而讓衝突更大,最後連處理者都發了一頓脾氣,孩子反而沒有在事件中學到什麼技巧!要爸媽當一個公平的仲裁者並不容易,所以引導所有孩子把故事講清楚,不去當一個仲裁者是很重要的,以免孩子變成依賴家長來解決紛爭。也要避免反應較快的一方,或語言能力較好的孩子,總是占較多便宜的不公平假象。專門解決孩子情緒差、愛發脾氣、敏感的育兒法寶【5個處理紛爭的具體做法】在天才領袖教育中心裡,也常遇到孩子們的戰爭,這裡提供所有爸媽,老師遇到孩子紛爭的幾個關鍵做法(手足/同儕紛爭皆適用唷):一、先阻止孩子們動手,等孩子情緒比較冷靜後再來溝通。在氣沖沖的當下,一定沒有好話相向,所以先阻止大家動手,避免危險,再讓孩子暫時住口,明確的告訴大家,爸爸、媽媽等一下會處理,你們不要急,也不可以再罵來罵去。二、處罰前,一定要跟孩子說:「我是因為你『打人』才罰你,跟你們吵架無關,因為我還沒聽完所有的事情。」讓孩子覺得你是對事不對人,而這個處罰是因為他違反平常就訂下的規範。這樣比較能讓孩子心服口服,不會動搖爸媽公平的角色。三、獎賞想要先握手言和的孩子。讓孩子從大人的行為,了解爭吵後可以如何收拾,大人喜歡哪一類的處理方式?同時學習到正確的和好技巧。在行為出現時,大人要不吝惜給予鼓勵,因為有時我們會因為孩子的嚴重爭吵,而沒有觀察到他們的進步。四、提醒雙方因為爭吵而浪費的權益例如:「再吵的話,時間一點一滴流失,我們就要離開阿公、阿嬤家了」、「再吵的話,玩具就收起來,因為我不想大家再為了這個玩具而爭吵。」五、事件釐清時,錯誤的一方要接受處罰時,要禁止另一方嘻皮笑臉、幸災樂禍。避免彼此更加仇視,並要興起孩子的同理心,「弟弟被處罰了,你少了一個玩伴,你會很開心嗎?」【為孩子量身訂做】感覺統合&發展遊戲嚴選課程(教創意,教專注,教情緒)why do women cheat on husbands cheat on my husbandthe unfaithful husband why do husbands cheat click hereredirect go clickhow to catch a cheater women looking to cheat woman affairhow to catch a cheater read woman affairwhat makes women cheat women who cheat on their husbands onlineclick here wifes cheat openhow do i know if my wife cheated how many people cheat men having affairsread buy discreet medical viagra viagra 20 mgredirect click buy viagra in spainredirect walmart viagra price buy viagra in spainhow is priapism treated from viagra generic viagra melt tabs openhow is priapism treated from viagra generic viagra melt tabs opengo generic cialis free viagra generic no prescription viagrago how long viagra breaks in system generic no prescription viagrahow to obtain viagra samples us viagra gouk viagra supplier where to get viagra or cialis where can i buy viagrawebsite cheater love affairs with married menwebsite infidelity signs love affairs with married menopen why do men cheat onlineopen affair dating sites onlineopen affair dating sites onlinei want an affair i cheated on my husband redirect

其它媽媽也看

這樣做,會讓幼兒缺乏安全感

這樣做,會讓幼兒缺乏安全感天才領袖教育中心/兒童發展醫學王宏哲這兩天有媽媽帶孩子來找我,問到:為甚麼我的孩子最近,一直問媽媽妳還愛我嗎?其實,有時候我們不以為意的這句話,孩子的心裡可能有背後的含意,簡單的說,就是孩子已經開始"話中有話",這可能被特定的事件誘發,身為父母,你一定要知道,不太能總是滑著手機,隨隨便便的就想敷衍過去。媽媽,妳還愛我嗎?可能跟安全感下降有關1.到了要上學的年紀環境的變動,可能讓孩子問出這句話。孩子要上幼兒園或要上小學,每到一個新的階段,孩子覺得要獨立要適應,孩子的心裡難免焦慮害怕,可能會延伸出懷疑家庭關係,希望得到爸媽這個好夥伴的鼓勵,所以說出這句話。2.被處罰或被修理之後比較年幼的孩子,常常把爸媽生氣、自己被處罰等行為,連結上自己可能會被爸媽丟掉,接著就會有焦慮不安的情緒出來。為了確定親子間的關係是否正常維持,被處罰完的孩子,常常瘋狂的問:媽媽,你是不是還愛我?這也就是,我們經常衛教,罰完了孩子,一定要再次跟孩子確定目標。例如,跟孩子說,我處罰的是你不好的打人或罵不好聽話的行為,而沒有不要你,更沒有不愛你,你要再想一想。這些話,這修復親子關係,又堅持住自己教養底線,很重要的親子話術。3.爸媽離異或父母經常出差家庭關係產生變化時,或父母因為工作太忙,陪伴的時間突然減少很多,敏感的孩子經常可以感受的出來,有時候我們覺得孩子可能比較大才能感覺出來,但心理學發現,四歲後的孩子,通常就有能嗅出環境變化的能力。這時候,孩子會更加依賴身邊的這個角色,深怕連唯一的避風港都不見了。這一類狀況,我們還是希望多提供孩子陪伴的時間,別讓孩子經常性的期待落空,例如:爸爸兩周後,一定帶你出去玩,我們數月曆,爸爸說到做到;媽媽接下來的周末上午,都會專心陪你,但我平常要上班,希望你能體諒。有品質的陪伴,勝過於大量時間無心的陪伴,好好的跟孩子溝通,孩子一定可以變得不焦慮,健康的長大。4.在同儕間,沒有成功的建立同伴關係有些孩子,到了社群發展的時間,因為社交技巧不好,跟同儕總是格格不入,於是,就被迫要回到家庭找到所有的自信心及成就感。同儕或同學不喜歡他,孩子又不知道麼辦,只好回來問媽媽:"那你還喜歡我嗎?",這句話有兩個含意,其一是,他想表達的是,我不知道其他人為何不喜歡我?或我該如何讓其他人喜歡我。再者是,媽媽,不能連你都不喜歡我,不然我就不知道怎麼辦了。所以,孩子在4、5歲之後,社交技巧越來越重要的原因,就是能透過群我關係,讓孩子進一步的發展自我與自信,達到內在的滿足。親愛的爸媽,他們畢竟是孩子,真的還是需要我們多一點耐心及包容,去發掘他們的內在需求。他們在成長的過程,也好想要我們能懂他們,希望這一篇,能助你聽得懂孩子的"話中有話",這些話,可能都是一些重要的成長訊息,幫助我們給孩子一個有品質的教養與陪伴。用遊戲增加親子感情,玩出孩子耐挫力! <<限期兩週64折>>

與其存紅包,不如幫孩子練習數學應用題!

與其存紅包,不如幫孩子練習數學應用問題!天才領袖/兒童發展專家王宏哲前一陣子跟老大說:"要出去旅遊,自己得存一部分錢才能去"。於是,今年的紅包,自己就在那邊默默的算還差多少,該怎麼分配?這讓我想到一個研究,研究人員去對20-30歲的卡債族分析,結果發現這些年輕人,竟有9成以上,在兒童時期,沒有太多使用金錢的經驗。你以為他們沒有都沒有存過錢嗎?錯了!有些孩子也知道要儲蓄,但仍成為欠錢一族。所以,這些正確的價值觀一定要提早建立給孩子,帶著孩子做一些練習1.讓孩子有自己使用金錢的經驗,才能促進孩子了解支出與剩餘的概念。這種經驗,應該從讓他們自己投10元,買一罐飲料或坐一次搖搖車就沒有第二個10元,這種很小的年紀就開始建立。2.要抵抗揮霍金錢的誘惑,就要帶著孩子去分配金錢,知道存錢不易,花錢很快。例如,紅包裡的200元,我趁機會跟孩子說,你如果想要買一張貼紙,一支泡泡槍,一隻妖怪手錶,他們分別是50元、200元、600元,你自己想想看,該怎麼存才會夠,等你存夠了,是不是要一次花掉,也要想想看。因為要想想,後面有沒有更重要的東西要買。3.你今天有兩個10元,你有四種作法,一個是早上下午各花一個,一個是早上把兩個都花完,一個是下午把兩個都花完,或者,今天都沒看到想要買的東西,就存起來兩個10元都不花。4.你記不記得,昨天花了20元,是買了什麼東西?今天這個小文具,你覺得應該是多少錢,比昨天多還是少?有沒有在你自己分配的裡面?5.讓孩子自己有一個零錢包,自己保管不亂丟,除了訓練孩子對自己的重要物品負責,也可以讓孩子自己知道剩多錢,不會給他們一種"錢都只能歸爸爸媽媽管的感覺!",學會自己接下來該如何分配。教養小語:別再只是把孩子的紅包錢存起來!不知道大家小時候的壓歲錢,有沒有直接被收走,存起來的經驗?還是收到後,馬上就"給我保管,長大再給你"?你記得你的感覺嗎?那或許也是你孩子的感覺!昨天到中廣去聊過年紅包怎處理,我覺得在教孩子金錢價值時,儲蓄觀念固然很好,但沒有誏孩子去"使用錢",那未來就沒有規劃錢的能力!根據調查,20到30歲卡債青少年,有9成以上,從小沒有自己去分配使用錢的經驗!所以,當孩子拿到紅包時。今年聰明的爸媽,有更棒的做法:第一:親自帶著孩子去部份儲蓄,別只是跟孩子說說放我這,因為你給他的紅包,就應該是他的。第二:不管孩子懂多少數字了,你要跟他說存了就在你的儲蓄簿裡,孩子才不會有憑空消失的感覺!第三:誏孩子可以使用部份的錢,這樣才有支配規劃的經驗,如果你怕孩子亂買,可以跟他討論,不要只是禁止,先聽聽孩子怎麼說,為何需要?!誏孩子當金錢的主人!第四:帶著孩子用紅包錢做捐獻,誏孩子用自己的能力去幫助人,提早建立他的同情心及同理心。天才領袖最新兒童大腦益智教具,全館6折起!why do women cheat on husbands cheat on my husbandwhy women cheat on husbands cheat on my husbandthe unfaithful husband what makes a husband cheat click heredating sites for married people why husband cheat why men cheatdating sites for married people married men who cheat with men why men cheatwhat makes women cheat cheaters caught onlineclick here click here openclick here click here signs of a cheaterclick here click here signs of a cheaterwhy do women cheat reasons why husband cheat click hereread buy discreet medical viagra viagra 20 mgread buy viagra with pay pal viagra 20 mgopen open onlineredirect walmart viagra price buy viagra in spainhow is priapism treated from viagra redirect openuk viagra supplier where to get viagra or cialis where can i buy viagraopen read onlineopen why do men cheat onlineopen read online

2、3歲,到底在不要什麼?

2、3歲,到底在不要什麼?trouble two有效育兒法天才領袖教育中心/兒童發展醫學王宏哲2、3歲,到底在不要什麼?爸媽等了半天的語言,竟然等到一堆"不要",有時教到快起肖,我來照樣造句,告訴你,他們在不要什麼~1.不要打破我的順序2.不要剝奪我好奇探險3.不要以為我還小4.不要用情緒教我5.不要一直叫我守規距6.不要一直叫我吃飯7.不要什麼都聽你的8.不要只有這麼少9.不要一直問我10.不要,真好玩,可以看到你們更多表情該破解的我都破解了,再連同這篇當補充教材,自己去連連看,如果妳還跳到小小孩挖的洞裡,那妳得來找我補習~小小孩能不能學會"別哭,好好說",跟教養的方式有關當孩子超過2歲後,語言能力大大的進步了,我們都希望教孩子別用哭表達,"好好說"~可是,偏偏有些孩子就教得比較快,有些就教的比較慢。最近,我在找一些研究發現,能不能了解別人的情緒及要求,跟發號施令的人很有關係。簡單講,當爸媽很生氣很生氣的跟孩子說:我說不行就是不行,再鬧我就揍你;或比較溫和的蹲下來跟孩子說:我們出門前有約定過不行,你可以不高興,媽媽等你想清楚。這兩種結果會不一樣,後面的方式,會讓孩子去思考,去理解爸媽到底要教我的是什麼。所以,我才一直在提倡的情緒教育三要,"要溫和語氣+要簡單指令+要鼓勵好好的說"愛說不要愛尖叫怎麼辦?你家有尖叫小孩嗎?我家的老二,11個月大的寶寶,肺活量之大,常尖叫到左鄰右舍都來關心,你以為老大就比較好嗎?才沒有勒!從老二出生後,就退化到也用叫的來表達抗議或興奮,孩子在發展過程中,到底為何出現尖叫行為,我們從不同的年齡來探討原因與解決方法喔!1.6個月―1.5歲:「能力不足」的不要及尖叫這個階段的孩子發展上,語言或動作能力尚不足夠,在表達時會用較強情緒的表達方式,來吸引大人的注意,如尖叫就是一種。六個月到一歲間為兒童的意圖行為發展期,漸漸增加對環境或事物的探索。當表達需要幫忙或需求的溝通工具不足,無法滿足孩子的內再想法,就很容易用尖叫的方式來互動。這時候父母可以將「孩子的意圖」試著「詮釋」出來,如透過手勢引導說「你是不是要我拿麵包給你吃?」並同時增加與孩子的視覺注視,亦有助於孩子與父母的情感交流。天才領袖建議您:二選一的溝通方式「喔~妹妹生氣了嗎? 是想要吃餅餅還是要玩球球」(表示情緒上同理孩子;同時給予選擇,轉移孩子憤怒的情緒,並專注在提供孩子表達意圖的方法)「對喔,想要吃餅餅嗎!那先坐坐!先坐好就吃餅餅」(多些眼神注視,讓孩子期待內在想法被實現,此時孩子因表達不好的生氣情緒可稍緩解)多分享快樂的情緒這個年齡的孩子漸漸對環境事物更加清楚,喜歡人家用新奇的動作或東西去逗他們,並且會哈哈大笑去分享情緒。孩子也喜歡用手指認物品,父母可以用誇張表情,豐富聲調,吸引孩子目光對視與分享喜悅,即所謂共同注意行為(joint attention)。此法可用於父母與孩子建立親密互動關係。另外,此階段孩子的情緒受照顧者情緒的影響很大,喜怒哀樂中,照顧者適當的互動與引導,有助於孩子情緒發展!2.1.5歲―2.5歲:「為反對而反對」的不要及尖叫隨著認知能力提升,需求變多,小孩生氣及哭鬧到了2、3歲時比例會大幅增加,常常也是父母親最受不了的”難搞的兩歲”時期,孩子明明想要卻總是脫口而出說”不要”!然而,這個時期的孩子最會使用哭鬧尖叫的方式來吸引照顧者的注意力,對他人的回應敏感度也增加,包含正向的情緒外,負面的情緒反應程度也會增加喔!天才領袖建議您:「不凡事禁止」,在規矩下開放孩子充分探索當孩子不順他的意時,用尖叫大哭的方式,接著就是吵著要抱抱!「你不哭,不哭才有抱!哭哭沒有抱喔!」(此時不必氣急敗壞地與孩子解釋,因為當大人解釋時,難免自己的情緒也會被挑起,孩子是會感染到你的情緒而火上加油!建議用最簡單的規則先幫助孩子緩解當下的負面情緒)「不哭就可以來抱抱,哭完了嗎?」(然後可以做自己的事情,但給孩子的訊息仍是簡單規則,試著放手讓孩子停止哭泣!因為每個孩子能力發展不同,父母可以觀察每次的強度變化,並且在生活中觀察孩子是否有特別喜愛的東西,當作情緒的安撫物,也可以是正向行為的增強物)延伸閱讀:適合兩歲半前孩子,探索體驗式互動教具A溫和的語氣+B簡單的指令+C鼓勵好好說ABC三步驟有助於孩子自我調適與情緒恢復可以搭配使用隔離的方式(帶到房間裡相較客廳為單純的環境),讓孩子哭,待情緒宣洩、哭完了才出來。情緒強度降下來時,鼓勵孩子用「好好說」的方式!此模式越來越熟時,觀察孩子的情緒就要一觸即發時,就可以說「生氣哭哭嗎?那要去房間嗎?」(生氣尖叫要去房間)讓孩子練習「覺察」自己的情緒!若不想去房間,那就好好說!試著鼓勵孩子用溝通的方式,除了將需求意圖完整說出,也助於情緒的緩解調適。3.2.5歲―3.5歲:「很有主見」的不要及尖叫這個年齡的孩子在認知、語言與動作都有很好的發展下,慢慢可以控制自己,也開始瞭解別人期待他怎麼做,負面尖叫愛哭的情緒應該逐漸下降!因此孩子開始甚麼事情都想自己來,需要人家關心注意,但矛盾的是,剛萌芽的能力發展還沒有十分成熟,父母無形中也對孩子累績越來越多規矩及不允許做的事情,也有一類孩子因為有弟弟妹妹一起來分享爸媽的關愛,讓孩子的情緒發展失衡,是這個年齡孩子大哭尖叫的原因!天才領袖建議您:我是小幫手可由家事著手,釋放家中簡單的家事給孩子幫忙,例如曬自己的小襪子、剝四季豆、洗洗水果等。另外,提高孩子生活自理的能力與主動性也很重要!自己收玩具、穿脫鞋襪、吃飯…等等。別讓處處「不可以」囚禁了孩子的發展甚麼都想自己來的孩子:「我要喝水,我要自己要倒水」氣極敗壞的父母:「馬麻倒,你會倒出來又弄得全身濕,不可以這樣玩水!」「不可以玩水」這件事,即刻成為孩子情緒爆炸的導火線!倒水這件事跟孩子手眼協調、手腕穩定度的能力有關,能力好了,自然孩子從中獲得成就感。那灑出來的水呢?建議父母可以往引導孩子解決問題的能力培養!「好~你自己倒,但是灑出來的水要拿布擦乾喔!」不僅解除了孩子想表現卻處處碰壁的負面情緒,也提供孩子更多元學習處理難題的方法喔!延伸閱讀:適合三歲半前幼兒,獨立玩,並當小幫手的聲光互動書4.3.5歲―4.5歲:「挑戰權威」的不要及尖叫這個年齡孩子的心智發展正處「感同身受期」,也就是說孩子正發展簡單的同理心!若沒有很好的同理心,在情緒緊繃的時刻,就容易用尖叫的表達「我不管,我就是要!」然而,這是需要嚴格建立兒童行為規範的時候,也是同理心培養的好時機,教師或家長的教育方式,會影響哭鬧尖叫行為的發生率!天才領袖建議您:榮譽集點貼紙獎勵孩子的正向行為,可以用孩子喜歡的貼紙、彈珠、印章等,讓好的情緒行為被強化、具體化的告訴孩子:「你可以收集到這麼多貼紙耶!表示你真的很棒,可以好好說、不生氣!」「你好貼心喔!都有幫馬麻想到」角色扮演~如果是你怎麼辦?藉由角色扮演的方式,模擬情緒經驗來幫助孩子思考;練習「設身處地」引導孩子站在不同角度解讀情緒,了解情緒產生的成因。日常生活中的情緒觀察或體會,讓孩子記憶更深刻!另外,父母也可以適當操作幽默感,天馬行空的溝通方式搏君一笑,也讓喜歡挑戰權威的孩子可以卸下心防,自然地討論情緒行為的話題!延伸閱讀:適合四歲半前兒童,角色扮演,心智成熟的多功能教具親愛的爸爸媽媽,了解孩子這些不要及尖叫背後的原因,善用天才領袖的供給你的小方法及教師經常使用的教具,可以讓孩子心智滿足,減少情緒暴走的行為,更可以讓您不成為抓狂父母唷!!孩子第一本的情緒社交繪本:建立正向情緒引導正確表達

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教養不同調,孩子找縫鑽怎麼辦?

教養不同調,孩子找縫鑽怎麼辦?天才領袖教育中心/兒童發展醫學王宏哲大家會不會覺得,有時候,家裡面的人一人一句,有各自的意見,孩子就變得很精明,自己去找縫鑽?孩子已經夠難教了,這真是教養中,讓痛苦指數加倍的另一個因素。所以我覺得有四點,非常非常重要! 1.冷靜溝通,”大家都是愛孩子的!”,別說氣話:你這樣是害他!2.先給力,教養一致。”對!媽媽說的真對!你不該這樣”3.不要陷害另一半永遠扮黑臉,偶爾做球給另一半當白臉。”我現在很生氣,暫時無法原諒你,去找妳媽抱抱!”4.先下手為強跟孩子說:”我相信阿嬤也不會讓你吃很多零食,然後才過敏生病!”尋求共同很重要,但先尊重不同點昨天演講,一位爸爸來找我:"老師,我也很想幫太太帶孩子,但總是笨手笨腳,我家老二要出生了,我該怎麼做?"。這爸爸的舉動,讓我感動了很久,我想告訴大家的是,夫妻是在兩個不同背景的教養環境長大,教養孩子的方法,一定會受到原生家庭的影響,在尋找教養共同點的時候,更要尊重彼此的不同點。教孩子有任何歧見,其實是很正常的事,應該先等等再說,先想到另外一半都是以愛孩子為出發點,再來溝通,這樣說出來的話就會不一樣,就比較容易,讓另一半感受到你的努力及支持。有空,請邀你的隊友,一起坐下來,看看下面這篇。夫妻間,該常對另一半說的三句話昨天跟孩子的媽去特賣會買小孩的毛衣,結果展場也有大人的衣服,我看了一件她的外套,問她要不要看?結果是相應不理。後來她也跟我說,有大人男生的毛衣,問我要不要看,我充耳不聞,而且說,快點快點,接小孩快要來不及了!事後想想,有了孩子後,夫妻兩個人的生活真的都不一樣了,所有生活的重心都在孩子上。這讓我想到了,曾經看過一位心理學家,說有了孩子後,要維持夫妻的感情,常常對另一半說三句話很重要1.我今天去吃到甚麼,看到甚麼,想到你也會喜歡,所以也幫你帶了一件、買了一份。2.你多睡一會,你多休息一下,我先帶孩子出去走走。3.今晚我不處理公事,不開電腦、不玩手機,專心的陪你跟孩子想想,真慚愧,我自己也只能偶爾做到第2、3項,該學的真是還很多。有了孩子後,如何找回夫妻間的幸福感,真的是很重要的課題,大家覺得呢?爸爸也可以是育兒小幫手許多家庭中,照顧寶寶的生理需求及執行教養等工作幾乎都是媽媽一手包辦,究竟是爸爸「不願意」幫忙,抑或「沒能力」幫忙?我在很多跟媽媽互動中的過程,發現當爸爸想「插手」育兒事件時,往往都被潑冷水、被嫌棄太雞婆、被覺得怎麼都做不好,搞得爸爸也缺乏自信,很多事情只能當旁觀者,這樣就很難在孩子的童年記憶中留下深刻回憶。Just Play!發揮父職角色男女生的天性與生俱來就有所差異,在面對教養問題時,更經常出現意見分歧,媽媽原本就比較重視細節,爸爸則不拘小節,覺得大方向掌握就好,幹嘛這麼囉嗦。雖然父母重視的教養方向不一致,但彼此給予尊重,透過分工合作,爸比們的父職角色一樣能發揮得淋漓盡致。例如,媽在忙家事時,爸爸就主動去陪玩,這樣反而減少很多家庭的衝突。尊重彼此教養方針父母帶小孩的方法不同,爸比們往往重視大方向,例如孩子玩得太瘋癲,媽咪們會立刻制止,但對爸比而言,會認為「那又沒什麼!孩子玩得開心、沒有危險就好」;當孩子在練習吃飯、把桌子弄得一團糟時,媽咪會叨念不休,爸比則會認為「那又沒什麼!孩子有吃飽、有在學習如何拿筷子就好。」看似毫不在乎的態度,往往讓媽咪們火冒三丈,其實爸比並非不在乎,而是比起細節,更注重孩子大方向的發展,我自己跟另一半的相處,也是有衝突的,但大原則是:「在彼此進行教養過程時,我們絕不插手對方的處理方式,只要不是過度放縱孩子就好,夫妻間不會有太大的原則落差,但對細節看法不一在所難免,若不互相尊重,反而會增加衝突。」教養不難,黑臉白臉都要扮許多家庭為了簡單分工,總讓一方扮演黑臉、另一方扮演白臉,結果使得寶寶逐漸疏遠經常板起面孔的那一方,現代許多爸比由於缺乏對寶寶教養的投入,往往過度放縱,而成為寶寶討救兵時的避風港,要作好教養工作,應該同時扮好黑臉及白臉的角色,才能讓家庭關係更和樂,別養成孩子西瓜偎大邊的習慣。給孩子優質的陪伴我的網站,每天都湧進許多教養問題等我回覆,宛如眾人心中的模範爸爸,儘管如此,我還是覺得自己並非稱職的100分爸爸,若真要為自己打分數,也僅能獲得80分,被扣除的20分是由於工作實在太繁忙,沒有足夠的時間陪伴孩子。許多爸比們也為此事所苦,為了補足自己錯失的時刻,在與孩子相處時,更要提供優質的陪伴,別一邊敷衍孩子、一邊玩手機或心懸別的事情,盡力扮演好父親的角色,若1、2天抽不出時間來陪伴孩子,也毋須過度自責,雖然陪伴量不足,但只要質感滿分,孩子依然會每天都很期待爸爸回家。全家人一起陪孩子玩角色扮演遊戲,最生動的親子廚房操作益智遊戲

家庭,不能等到你有空才珍惜

家庭,不能等到你"有空"才珍惜!王宏哲/天才領袖教育中心辦了一個野餐會,看到好多父母都汗如雨下的陪孩子,心中滿滿的感動。你信不信,這些孩子只是不會說,他們心中也是滿滿的感激爸媽。家庭,不能等到你"有空"才珍惜,我有幾個理由1.沒空總是比有空的時候多很多,習慣找藉口,其實失去更多2.沒空做的,通常才是你生命中,最有價值的事3.孩子一直在成長,等我們有空了以後,卻驚覺錯過好多階段4.孩子對未來家庭的經營,會受原生家庭影響,我們要傳下去的是什麼?大家可以多想想。家庭經營,有心就該互相鼓勵首先,我必須先說,教養這件事真是一門大學問,而且帶孩子真的很累!!!常和很多全職在帶孩子的媽媽聊天,不難聽到大家異口同聲的說”我寧願去上班也不要帶孩子!”,這當然不是媽媽不愛孩子,而是孩子每天千變萬化,花招很多,再來個拗情緒及壞脾氣,實在是無力招架,尤其是家有比較小的寶寶,也不知道孩子懂多少,很難與小baby溝通,到了大一點但又還沒上幼稚園,孩子總是一堆挑戰教養及小叛逆的行為,常把媽媽搞毛,然後上了一天班的爸爸們回到家,則是經常被流彈打到”不然你來帶帶看呀!”、”不然你去哄睡及餵飯?”,更讓爸爸們害怕聽到的是”不然你去抱他到不哭為止!”。我覺得新生代的爸爸們,也不見得是全部不幫忙,而是不得其門而入,常常下了班回家要抱一下小孩,要逗孩子玩,最後就是弄巧成拙,落的”你走開啦!什麼都不會,來亂的ㄛ!”的下場。不知道大家有沒有想過兩個問題,孩子在比較小的時候較難接近爸爸,難道只是因為他是打從娘胎出來?另外,有沒有方法可以幫忙你家快抓狂的媽咪,讓全家育兒更輕鬆呢?我家的老大出生的第二天,我就讓孩子趴在我的身上小睡一下(就像國外袋鼠爸媽的做法),直到他需要喝奶的時候才抱去給媽媽!滿月之後,幾乎每天幫孩子洗澡及餵飯都是我,我也參與副食品的製作,白天則有媽咪跟寶寶互動,長時間下來,跟孩子自然形成了默契。我跟老大的感情相當的好,孩子有事都會來跟我說,希望得到我的鼓勵及安慰,孩子更是常常主動來跟我玩遊戲!當然教養沒有這麼簡單,我的老二出生後,非常黏媽媽,讓本來很得意的我(覺得老大的經營很成功),變得碰不得、抱不得、只認媽媽一個人,像很多家庭一樣的狀況,也發生在我的身上,讓我們夫妻倆哭笑不得!但現在,我漸漸可以哄老二睡覺,陪老大及老二說睡前故事,帶著他們一起洗澡以及陪他玩更多遊戲,這種跌深反彈的情形,我歸納出一些心得,讓我迫不及待的想對現在辛苦帶孩子的爸爸跟媽媽分享!給愛家爸爸的育兒新觀念:1.上了一天班回來固然很累,但是還是要協助一些家務,試著逗逗孩子。孩子一開始可能不愛跟爸爸親近,但一陣子暖機後,就會試著來找爸爸玩,第一時間別太刻意親近,反而造成孩子厭惡的感覺。2.從食物親近最快,對3歲前的孩子來說,吃是很重要的互動,試著餵餵孩子吃東西,或跟孩子一起吃東西,孩子會知道爸爸的友善,接著產生大量的親子互動。3.爸爸們,應該給媽媽短暫的喘息時間,如讓媽媽離開家裡出去買個東西,2-3個小時的散步假,回到家的媽媽戰鬥力會不一樣,因為整天帶孩子真的很累,需要跟孩子隔離一下,重整情緒。4.別在孩子面前講負面的語言,如”我是你爸爸,你怎麼都不找我?”,因為孩子都了解你的喜怒哀樂,孩子不是不想找爸爸,而是爸爸的陪伴時間不多,孩子一時間也很難適應爸爸的情緒及氣質。親子互動不起來,不只有爸爸挫折,其實幼兒也很挫折。5.爸爸試著學媽媽常哼的歌,或常玩的口袋遊戲,去試著親近孩子,讓孩子覺得熟悉不陌生,孩子會很快認定爸爸跟媽媽是同一陣線的。6.推著嬰兒車,帶著孩子出去跑跑跳跳,會分散孩子對媽媽的注意力,孩子就必較不會那麼黏媽媽,也能增加爸爸的遊戲玩伴角色,孩子越大,越要討玩,要善用這個特質,爸爸就可以跟孩子更親密。7.孩子挫折時,爸爸可以試著”來這邊,爸比抱抱”,讓孩子主動趨近,而不是急著去碰孩子!當然,媽媽要適度的離開,要適度的鼓勵,孩子會產生”沒魚蝦也好”的觀念,去跟爸爸討抱,去跟爸爸逐漸建立親密關係。8.父職的角色對孩子的人格發展及性別認同,相當重要。爸爸可以讓男孩子更有勇氣,爸爸也可以讓女孩子,更了解如何跟異性相處,獲得安全感。爸爸們要有最新的育兒觀念,體會自己在孩子長大的過程,非常重要,絕不是媽媽帶好及教好孩子就好,更絕不是賺錢養家就好,親子間親密關係的培養,是無價的。給愛家媽媽的育兒新觀念:1.當爸爸有心幫忙時,請給予適當鼓勵,千萬別覺得男生礙手礙腳,更別在孩子面前說一些負面的話。2.要把孩子交給爸爸時,先安撫孩子並告知,由媽媽親手交給爸爸,而不是爸爸把孩子從媽媽身上抱走。3.幫爸爸做球,有時可以稱讚小孩,跟爸爸玩,這麼好玩喔!”,”爸爸餵,你吃得好棒喔!”等等,孩子喜歡,爸爸會更有成就感。4.帶孩子有情緒在所難免,但不要牽怒到有心幫你的另一半身上。5.每個家庭的狀況都不同,把家庭工作分配好,少比較。6.跟爸爸分享孩子可愛有趣的行為,會讓爸爸更喜歡參與育兒。7.放手讓爸爸去試,男生育兒,要求別太高,有心就好,畢竟男女在照顧孩子的細心程度是不同的。其實大部分的男人,都想當個更好的爸爸,希望這些育兒的新觀念,每個家庭的爸爸都能看見,讓媽咪育兒的環境,變得更快樂及更輕鬆,打造更幸福更和諧的親子關係!珍惜親子時光,了解孩子,從功能型桌遊開始<<倒數一週66折>>

刷牙6大不正確,學齡前易蛀牙

刷牙6大不正確,學齡前易蛀牙天才領袖教育中心/兒童發展專家王宏哲前幾天帶老大去拔乳牙,聽到牙醫師跟前面幾個孩子的家長說,有5、6顆蛀牙要處理,我嚇了一大跳,因為那些孩子們,看起來也才小班到中班而已,怎麼會這樣呢?這讓我想起了之前跟牙醫師一起上節目時,兒童牙醫說:讓孩子很早蛀牙的最重要的原因,其實不是吃糖,而是在學齡前,沒有養成正確的刷牙方式,所以從乳牙開始蛀,而學齡後,繼續延用壞習慣,日積月累,恆齒就接著遭殃。我快速幫大家整理一下6個不正確的刷牙方式,以及我的孩子沒有蛀牙的經驗1.為了保持牙齒清潔,飯後立即刷牙,反而傷牙飯後立刻刷牙,這樣看似對口腔衛生很好。但英國醫學研究發現,如果真的這麼作,可能會讓孩子把牙齒的琺瑯質給磨掉,原因在於當我們吃完東西之後,口腔的環境會變酸,這個時候琺瑯質會軟化,而此時如果太勤於刷牙就很容易把琺瑯質給磨掉。飯後務必等待 30 分鐘後才刷牙,在這段期間酸會隨著時間而中和而牙齒能再度礦化。2.孩子較大了,就用成人牙刷,而不用兒童牙刷,會刷不乾淨兒童牙刷的面積比較小,比較容易刷到孩子的內側及後側牙齒,而且可以讓孩子練習,2-3顆牙一起刷,清潔的效果會是最好。成人牙刷面積大,除了不好清到深處,孩子也不容易執行上下左右及內外的動作。3.教孩子要用力一點刷,不然會刷不乾淨,反而傷害琺瑯質很多爸媽經常問孩子,你到底有沒有刷乾淨,怎麼這麼快就出來?孩子會回答當然有。如果你觀察一下孩子的刷牙行為,你會發現,很多孩子說有刷乾淨,其實是指他們有很大力的刷,而且他們擔心爸媽碎念,會一次比一次大力。我會請爸媽多示範幾次如何控制力道,並告訴孩子,大力不代表乾淨。所以,刷太用力或是使用硬刷毛的牙刷也可能侵蝕孩子的琺瑯質。請溫柔地刷牙,並使用中軟毛牙刷。4.兒童刷牙時,不該單手搞定,要左右手輪流拿我非常同意學齡前就該讓孩子獨立練刷牙,但學齡前的孩子,手腕的協調還不如大人,牙齒有左上、左下、右上、右下的分布,大人或許可以用你的慣用手,一次搞定,但孩子很難,因為還沒辦法這麼協調,所以右手刷左側,換拿左手刷右側的訓練,對孩子是很重要的,千萬不要嫌麻煩。5.擠了一大堆牙膏刷牙,不一定乾淨現在的牙膏,清潔效果其實都不錯,實在沒必要有迷思一次用太多,甚至有時候,你帶孩子用清水,用牙線輔助,仔細的清潔牙縫,更是重要。而且,牙膏用的越多,孩子要清潔的時間就要越長,很多沒耐心的孩子,或口腔比較敏感的孩子,根本沒有辦法在一開始訓練時,就持續在這個活動這麼久,所以牙膏應該適量使用。6.沒有常換牙刷,也是牙齒的殺手之前牙醫師叫我,需要更換牙刷的三大原則有三個:1.從牙刷背面看,如果已經看到刷毛岔開外翻,表示刷毛很蓬鬆了,清潔效果就大大的降低,就是必須更換的時候。2.即使刷毛沒有外岔,但已經使用了8週以上,就該更換。(這一點我自首,有時候比較忙,我跟孩子的牙刷,大概會3個月以上才換一次,會被我的牙醫師罵死,千萬別學我)3.刷毛底部若有髒東西沉積,就需更換,不一直企圖洗乾淨了繼續用,牙刷在提醒你換了。用有趣好玩的方式學數學~教具限時66折!手刀搶購吧!