如何訓練孩子的脾氣,不要1秒內爆炸?

如何訓練孩子的脾氣,不要1秒內爆炸?兒童發展醫學專家王宏哲 孩子每天不管在家、在外面,動不動就生氣、尖叫、愛哭、路倒;情緒一來的時候,就飆到最高點,完全沒有讓爸媽可以好好溝通的機會。大家也都知道要當民主的爸媽,但好好說總是沒用,耐心總是有限,最後都要弄到爸媽生氣,孩子才會收斂一點。「孩子不聽話,動不動就生氣怎麼辦?」「孩子堅持度高,耐挫力低,只要一不順他的意,就大哭大鬧。」「孩子易怒、愛打人,長輩都以為沒在教……」 為什麼現在的孩子這麼難教?情緒問題這麼多?常在很短的時間,就馬上暴走?有很大的原因,都跟我們的教養有關。四大NG教養法:會讓孩子的情緒更暴走一、封鎖型:你怎麼可以亂生氣?再哭我就處罰你  在孩子的世界裡,生氣就是生氣,沒有什麼「亂生氣」。我要教孩子的是調節自己的脾氣,而不是讓孩子完全不能發脾氣,這也是很多情緒研究中,非常重要的關鍵,而我們卻經常做錯。  另外,心理學發現,情緒也是孩子的一種溝通的工具,大人完全封鎖孩子的情緒傳達,就是阻止了孩子的社交溝通,嚴重會讓孩子社交退化、語言退化、複雜的情緒發展不出來、同理心退化等,造成退縮及自責型的人格。二、不傾聽型:這有什麼好生氣的?不過是一點小事  我常在第一現場,觀察到最糟糕的是,父母經常做了火上加油的教養,例如:失去耐心後,我們會對著正在哭鬧的孩子說「這有什麼關係!」、「這樣也要哭!」、「你真的很愛哭耶!」這些沒有同理孩子的話,萬萬不能在當下輕易地說出口,因為孩子的心裡會覺得:「你看,你就是不懂我在氣什麼,你就是不懂我在哭什麼,所以我要哭得更大聲,才能讓你知道我覺得這件事有多重要。」三、情緒勒索型:你再給我生氣,我就不愛你了  這類型的說法,通常就是陷入一種親子間的情緒勒索。這種用親子間的親密關係,來當作一種賭注,希望孩子可以達到期望中的行為,不但不能改變孩子的情緒,反而會帶來很多壞處。(像孩子因為沒安全感,一方面可能還不知道做錯什麼,進退兩難,以為真的被媽媽討厭……)  再者,習慣於情緒勒索的教養下,孩子也可能出現模仿行為,用這種方式反饋於主要照顧者。例如,孩子一生氣時會跟父母說:「我再也不要當你的小孩了!」、「你如果不買給我,我就離家出走!」,「我最討厭媽媽了!」等等,這些其實也時候是模仿來的,最後親子間陷入一種情緒勒索的惡性循環。四、翻舊帳型:每次都愛生氣,誰像你這麼壞?  跟孩子講道理時,一定要記得就事論事,不然就會失去教養的焦點。例如:孩子不收玩具,爸媽請他立刻收拾,很多孩子會生氣。這時候,我們可能會說:「每次都不收,到底是誰教你這種壞習慣?」,孩子就會接著說:「哪有每次,我上次就有去收!」,結果爸媽又會回:「上次還不是看電視看到忘我,哪裡有收?」親子間就開始針鋒相對了,早已經失去當初要教育的重點。這種翻舊帳的話語,除了不能讓孩子明白你要教什麼,也會常常會讓孩子很不服氣,更想要挑戰爸媽的權威。除了爸媽別不知不覺地把焦點轉移,當孩子把話題轉移時,一定要理性及淡定的再次告訴孩子目標,用溝通取代發飆,才能漸漸地達到戒吼的教養。掌握三大EQ關鍵,進行有效的情緒教學☆促進孩子察覺情緒  很多孩子經常沒有辦法感覺到周遭人的表情或情緒的變化。例如:媽媽已經在生氣了,孩子卻在嘻皮笑臉。同學已經被弄得不開心了,孩子卻依然故我的為所欲為。這些都是現在學齡前及學齡的孩子,常發生的情緒無法覺察的問題。  父母及老師可以這樣做:經常分享自己的情緒感受給孩子知道。例如:媽媽覺得你拿了別人的東西,那個孩子表情已經不一樣了耶!你看他的眼睛,他也嘟了嘴巴,好像很難過的感覺,你看看。  從繪本故事中,去建立孩子的感受及同理心也很重要。在過程中不斷互動,多問孩子看到什麼及聽到什麼,如果不正確就加以引導,建立孩子第一階察覺情緒的基本功。☆善用情緒經驗幫助思考  情緒經驗,應該要常常與孩子討論,如同前面提到的,多互動、討論,記憶會更深刻。例如,當孩子從故事中聽到了:「睿睿正在玩汽車軌道組,可是另一個孩子恩恩衝過來,連說都沒說,就拿走了他的一台車子,睿睿就馬上尖叫大哭了起來!」  年紀還小的孩子,聽完這個故事後,通常有幾個反應:恩恩好壞!;‚睿睿哭的好可憐!但父母有沒有發現,孩子這些很單純的答案,都只是現象描述及觀察,並沒有進一步的思考與內化,於是,這樣的情緒事件或故事,就沒有讓孩子學到太多東西。  要幫助孩子情緒學習,最重要的就是要跟孩子討論及幫助思考,可以這樣引導:「睿睿為什麼會哭啊?」、「你覺得恩恩為什麼會用搶的啊?」、「換作是你,你也會尖叫大哭嗎?」、「那你那個時候會怎麼辦啊?」。  讓孩子學會感受並充分討論,正是情緒教育的重要關鍵,可以幫助孩子內化,增加更多問題解決能力。☆發展孩子自我管控情緒的能力  情緒不是由別人管,而是由自己管!所有的情緒引導最終都是希望孩子建立自己管控情緒的能力。所以家長及老師應該隨時提醒孩子自己建立幾個面對情緒的方法,或在情緒當下,引導孩子思考之前的策略,才能真正發展出成熟的情緒管理能力。  2015年Jiayi Luo and Rongjun Yu提出情緒和認知,在我們日常生活中的互動模式(如圖),當情緒過度時(情緒誇大),就會影響我們的認知判斷力。例如孩子平常都知道不可以打人,但倘若真的有小孩搶走了他的玩具,驚嚇難過之餘,他可能立刻就又動手;當我們認知消耗過度時(例如工作了一天,頭腦已經有耗盡的感覺),這時我們判斷任何事情時,就很容易情緒出頭,所以孩子放了學怎麼好像特別歡、特別盧、特別失控,其實就是一種「大腦當機」,過度消耗的現象!  但也並非無解,我們大腦還有一項厲害的功能,就是「情緒調節」功能,也就是大腦可以利用注意力的重分配、換個想法或者是調整反應方式來達到減少情緒表現,強化理性決策的能力。延伸推薦:幫孩子情緒調節及提升專注力的育兒法寶

媽媽整天吼不停,真相居然是......

媽媽整天吼不停,真相居然是......天才領袖教育中心/兒童發展專家王宏哲【別幫孩子做太多,避免養成沒有生活順序感】不知道妳的孩子會不會......."手還沒洗,就急著跑去拿東西吃""玩具還沒收,就急著穿鞋要出門""回家東西都還沒擺到定位,就急著開電視"這些生活中的順序,不是沒教好,而是幫孩子做太多,他就會一直忘記。日本研究發現,三歲後,還什麼都幫孩子做得好好的,不讓孩子動手做家事,最後,孩子分辨優先順序的能力,就會比別的孩子差。這是多重要的一件事!如果孩子每天要做的事,前後的順序分不清楚,也難怪妳每天在孩子面前吼個不停;也難怪現在的小學生,生活秩序混亂,一旦沒有大人的安排,自己就不知道怎麼規劃時間。原來,這跟學齡前我們幫太多,有很大的關係。愛他,就別阻礙孩子從中學習發展的機會。以下五件事,可培養孩子有效提升自理能力。1.培養孩子團體生活的基礎我們經常希望爸媽在孩子0~5歲時,逐漸的訓練孩子「飲食的獨立」、「如廁的獨立」、「盥洗的獨立」等日常生活的自理,提早養成這些獨立的習慣,自信心及成就感相對較高,也有更多的時間可以去處理新的學習。2.培養孩子的人際社交的互動我常鼓勵爸爸媽媽,如果可以,早一點幫孩子找玩伴,因為這樣就可以早點發展社交的能力,練會與其他孩子在團體裡的分享、輪流、等待。平常可多帶孩子從事一些社交活動,如「跟著媽媽逛街買菜」、「參加親友聚會」、「參加社區遊戲團體」、「經常有親子活動」,「參加親子課程或遊戲課程」,自然而然就會學習如何與周遭的人群互動、應對進退,將來上學的適應力相對也會比較好。3.培養孩子良好的專注力從小培養孩子安靜持續的玩一些遊戲的專注力,如黏土、拼圖、積木、角色扮演、聽故事等,根據觀察,這群孩子進入校園的配合度相對就會比較好。很多孩子玩玩具沒定性也沒耐心,如果是0~2歲的孩子,受到天生氣質的影響會比較大,就是不肯乖乖坐好玩遊戲,倒也無所謂;但隨年齡的增加,2、3歲以後,靜態遊戲的專注力可要陸續發展起來,否則到了大團體可能專注力更分散,很容易變成團體中的游離者,孩子會變成要老師大量的下指令才能回來的人物。4.觀察及培養動態遊戲的能力經常有一些爸媽帶著安靜的孩子來評估,問我在團體中總是安安靜靜的觀察,想玩又不知道怎麼進入團體。在我評估過後,我經常發現這類孩子,玩動態遊戲的能力不太夠,如玩球反應、平衡感、折返跑、肌耐力、姿勢協調、感覺統合等,這群孩子通常跟不上或技巧不夠,不是選擇不玩動態類的遊戲,就是站在旁邊看,也是學齡前孩子常發生的狀況。5.觀察及培養主動語言表達力2歲以後,孩子會經歷語言文法的爆炸期,表達與理解能力會快速的提升,在家裡與在學校團體最大的不同,在於學校需要「主動式的社交語言」!而不是被動的仿說及表達。孩子有什麼需求,或想要玩什麼遊戲,遇到什麼困難,甚至與其他孩子發生爭執,都要有主動表達的能力。所以,在教養上我們不得不提醒現在家庭,當孩子有需求時,千萬不要一個表情或一個動作,父母就立馬給回饋,問問孩子為什麼,多訓練孩子利用語言表達情緒、感覺、想法等,一定會讓他的學校生活更順利。●增進學齡前創造力與操作力=>德國優良玩具認證

放假,別讓孩子玩太瘋!小心免疫力下降

放假,別讓孩子玩太瘋!小心免疫力下降天才領袖兒童發展醫學專家王宏哲連假期間,很多爸媽都會帶孩子出門玩,你有沒有發現,很多孩子都會在這段時間感冒、發燒,讓爸媽很頭疼。剛好最近也是流感的高峰期,更加不能輕忽感冒的症候。孩子玩太瘋,免疫力下降,感冒機率大增Nieman et al.(2011)研究指出,有規律運動相較於沒有運動者,較少感冒發燒。Lee et al. (2014)整合分析研究也指出,中強度的規律運動能減少感冒。我想這大家都很清楚,但你知道嗎?太密集做運動或高強度運動過後,其實反而更容易生病。建議大家可參考以下圖表,當孩子如果玩耍、活動、運動一段時間,如果開始出現上氣不接下氣、大量流汗、無法好好說話、表情看起來沒有像剛開始那麼有活力,開始疲憊缺乏笑容,就代表孩子已經「玩太瘋」,這時候身體機能已相當疲憊,病菌就容易趁機而入。Gleeson et al.(2013)指出,高強度運動過後,得到上呼吸道感染的風險可能高達平常的2~6倍,這是因為在激烈活動後,腎上腺素和可體松等壓力賀爾蒙抑制我們的免疫系統而導致,一般而言持續長時間的活動(>90min)、活動強度在中高強度以上、沒有適時的食物補給下,更容易產生運動後免疫力下降的情形。Gleeson&Williams(2013)指出,想要減少這樣的情形發生,就要保持充足睡眠、適時補充蛋白質、鐵、鋅及維生素A、D、E、B6、B12等。昨天晚上,親子共讀提早,孩子9點多就被我推上床睡覺了,原因沒有別的,就是睡眠的狀況,跟身體的免疫系統是否健康,有很大的相關。而免疫系統差的孩子,什麼病菌及細菌通通找上門,而且復原期間,也會比較辛苦。其實,要增加孩子免疫力,有三個很不錯的方法: (一)讓孩子睡好睡飽 最近流感嚴重,睡眠醫學研究發現,流感與猝睡症的發生,有一定的關聯。而過去幾十年來的研究皆指出,睡眠不足會抑制免疫系統對抗外來病原的戰鬥能力,其中一個影響就是影響了 T 細胞的生成,而有些研究發現,只要一個晚上沒睡好,就會讓這些殺手細胞的數量降低。這些可能跟妳的觀察是吻合的,病童晚上如果沒睡好,白天情緒變差,症狀更加劇,要爸媽不斷的安撫,病程可能拖得很長。而根據2012年在「睡眠」(SLEEP)雜誌刊登的研究指出,與獲得充份休息的人比較,一天如果睡少於6小時,疫苗的效用也會降低,他們認為原因或許在於缺乏睡眠會降低免疫系統的反應能力。 回到我們的孩子,上了床之後,總是不想睡,要滾個半小時,如果在這流感的季節,不能提前上床睡覺,那孩子的睡眠品質及睡眠長度,就會相當的不夠,身體無法產生足夠的防禦力,又怎麼能打得過這一場流感的硬仗? (二)攝取充足的維他命C與均衡營養提升免疫力,一定要從飲食做起。這也就是我一直衛教,讓孩子從小就養成不挑食的習慣,每餐能開開心心的自己吃飯,而不是一直被餵飯,營養才會均衡。打造健康的基本功,建議在這個流感節骨眼,增加抗氧化的蔬果:奇異果、菠菜、南瓜、番茄、地瓜等富含維他命A、C、E的飲食。 (三)帶著孩子運動及曬太陽 每當陰雨綿綿,疫情可能就會更升高,因為我們身體不動,曬不到太陽,不僅我們新陳代謝會下降,更容易肥胖及水腫,台灣學齡兒童,肥胖的比例非常高,對提升免疫力是一個相當大的阻礙。因為曬太陽時,人體會生產維生素D,根據最近一份研究顯示,如果人體內維生素D含量太少,免疫細胞的一種叫「T細胞」就會很懶散不起來工作,可想而知這會讓我們的免疫系統破了一個不設防的大洞。而且維生素D會促進皮膚產生一種抗微生物肽,幫助人體抵禦外來病菌。有氧運動,對身體的免疫力提升,有一定的幫忙,如跑步、騎單車、游泳、打球,每一週3次,帶著孩子做30分鐘以上的有氧運動,就可以讓孩子更健康。最新改良益智棋盤遊戲,超過10種玩法,打造孩子聰明腦

別讓孩子,不知不覺變成說話惹人厭的小孩

別讓孩子,不知不覺變成說話惹人厭的小孩天才領袖教育中心/兒童發展專家王宏哲"孩子說出討人厭的話",是人際關係的殺手,這通常會發生在四歲以後的孩子身上。例如孩子一吵架了,才不管你是不是我的好朋友,會直說"我再也不跟你玩了!"。或遇到自己很不喜歡或覺得很衝突的情境,或直接說"你怎麼這麼臭,好臭!",前面叫做過度表達(為了要發洩情緒,讓自己好過),後面叫做太白目(想都沒想,更別談站在其他人的立場),這些都需要家長耐心引導。可以教孩子說,你應該想說的是"我真的很不喜歡你這樣!",媽媽希望你可以試試看。以及"給你一個任務,偷偷當小老師,去告訴他很臭,快去洗手"。換了一個說法,在朋友群裡面救不會這麼突兀,孩子的社交,就會被你的智慧救回來了。我在評估的時候,發現很多孩子,現在朗朗上口的是,"這我早就會了!","這麼簡單","這我有一大堆","你怎麼這麼慢,我到底要等你多久?"。其實這些你以為很有自信的語言,常常也可能是"惹人厭語言",會讓你的孩子,越來越少朋友,團體社交產生嚴重的問題。因為聽在別的孩子耳裡,會覺得"你覺得跟我玩不好玩,那我何必跟你玩","你嫌我太笨,動作太慢,跟你一起玩也沒有樂趣","你覺得這一點都不困難,跟我玩你一點都不專注"。漸漸的,這一類的孩子,會失去越來越多好朋友。這裡面可能有教養的因素,有孩子本身的心理因素,也可能有環境因素。我會簡單這樣教:我知道你可能早就會,可是我要玩的,跟你會的可能不一樣,而且我還可以變出更多好玩的東西,大家一起玩,會跟一個人玩很不一樣,就看你要不要知道了!而且你一直說你早就會了,會讓我很不想教你以及跟你玩,我覺得很不舒服,只是你不知道而已,你再想想看!讓孩子社交變差的教養語言,小心被模仿起來!伶牙利嘴、愛頂嘴或判逆不服從的孩子,進到團體裡面,通常會遇到一些社交上的困難。這類孩子,多半堅持度很高,對成人的管教不容易服氣,需要家長們長時間的引導。如果家長們為了引導出好品格,只是一昧的禁止行為,有時候反而沒有教進孩子的心裡,讓孩子覺得你不關心他,進一步就可能傷害了親子關係!爸媽常見的教養語言,不但沒有讓孩子服氣,反而讓孩子更叛逆,甚至孩子會模仿用於他的同儕互動裡,有以下幾點要注意:1.大人:這個也不懂,你到底要我說幾次!2.動作這麼慢,誰受的了你啊~3.這麼簡單,你怎麼連這個都不會!4.現在不准辯解,我說怎樣就怎樣!~5.你就是愛騙人,這次我不會再相信你的6.因為你是小孩,這個只有大人可以做,所以不行!面對孩子出言不遜的狀況,父母可以先靜下心來分析背後的原因,一般來說,孩子講出難聽的話,說話不得體,可以歸納出幾個原因:一、自己很重要的權益被剝奪了,所以我要抵死捍衛教養策略:如果父母已訂好家規,要求孩子遵守時卻被孩子頂撞,可以引導孩子回想原本制定的規矩是什麼,而自己剛剛的行為其實違反了規矩,同時告訴孩子,可以怎麼做才是符合家規。先不要隨著孩子的惡言相向,忘了好行為該如何引導,最後再帶著孩子分析自己的語言。二、環境中的限制太多了,我沒有表達意見的空間教養策略:孩子兩歲以後,自主性就會愈來愈高,愈多的禁止會讓孩子與家長的距離變遠,親子關係變差。此時,父母應該開放一些選擇權給孩子,例如吃飯時,可以提供多種菜色,但是由孩子自己選擇吃什麼。在親子的溝通上,要求孩子「不准做……」的同時,也必須明確告訴孩子背後的原因,例如不能玩插座,因為會有危險。並且提供孩子其他「可以做……」的選擇。最後當然要跟孩子說明出言不遜無助於權利的開放,並帶著孩子,由父母示範一次適當的語言表達,才能幫助孩子說出真正想說的話。三、欺負教養弱者教養策略:家有山老虎,當然去欺負小貓,例如媽媽很在意孩子對大人說話不禮貌,很要求並會嚴格處罰。但阿公阿嬤並沒有這樣規矩,孩子就容易對阿公阿嬤大小聲,甚至頤指氣使,這時候管教態度的一致,變得非常重要。環境中如果大家一致要求孩子說話要得體,孩子才會打從心裡認定這件事是所有人在乎的,才不會鑽教養漏洞。四、長期被過度溺愛,養成不恰當的說話習慣教養策略:有些家長認為,孩子還小,不好聽的話是透過模仿而來,長大自然會成熟懂事。長久下來,針對孩子對大人出言不遜的態度,不加以處理,久了就會養成不恰當的言語行為模式,這就是過度溺愛了。有研究證實,好習慣要比壞習慣多花五到十倍的時間練習,也就是說,如果適切的言語行為需要一百次的經驗養成,那麼一個不良的言語溝通只需要重複十次,之後就會形成終生的習慣。所以家長的態度相當重要,好習慣總是比壞習慣難以養成喔!the unfaithful husband why do husbands cheat click hereredirect husband watches wife cheat clickmy wife cheated on me now what read here I cheated on my husbandhow to catch a cheater women looking to cheat woman affairclick here click here openhow do i know if my wife cheated how many people cheat men having affairshow do i know if my wife cheated how many people cheat men having affairshow do i know if my wife cheated how many people cheat men having affairsread buy viagra with pay pal viagra 20 mgread who benefits from viagra viagra 20 mgopen generic viagra online uk onlineredirect walmart viagra price buy viagra in spainredirect click buy viagra in spainuk viagra supplier buy viagra ship fedex where can i buy viagrawebsite cheater love affairs with married menopen read online延伸閱讀兒童專用EQ大百科,學會勇敢、分享,練習團體融入互動與獨立【小恐龍情緒繪本】

教養不同調,孩子找縫鑽怎麼辦?

教養不同調,孩子找縫鑽怎麼辦?天才領袖教育中心/兒童發展醫學王宏哲大家會不會覺得,有時候,家裡面的人一人一句,有各自的意見,孩子就變得很精明,自己去找縫鑽?孩子已經夠難教了,這真是教養中,讓痛苦指數加倍的另一個因素。所以我覺得有四點,非常非常重要! 1.冷靜溝通,”大家都是愛孩子的!”,別說氣話:你這樣是害他!2.先給力,教養一致。”對!媽媽說的真對!你不該這樣”3.不要陷害另一半永遠扮黑臉,偶爾做球給另一半當白臉。”我現在很生氣,暫時無法原諒你,去找妳媽抱抱!”4.先下手為強跟孩子說:”我相信阿嬤也不會讓你吃很多零食,然後才過敏生病!”尋求共同很重要,但先尊重不同點昨天演講,一位爸爸來找我:"老師,我也很想幫太太帶孩子,但總是笨手笨腳,我家老二要出生了,我該怎麼做?"。這爸爸的舉動,讓我感動了很久,我想告訴大家的是,夫妻是在兩個不同背景的教養環境長大,教養孩子的方法,一定會受到原生家庭的影響,在尋找教養共同點的時候,更要尊重彼此的不同點。教孩子有任何歧見,其實是很正常的事,應該先等等再說,先想到另外一半都是以愛孩子為出發點,再來溝通,這樣說出來的話就會不一樣,就比較容易,讓另一半感受到你的努力及支持。有空,請邀你的隊友,一起坐下來,看看下面這篇。夫妻間,該常對另一半說的三句話昨天跟孩子的媽去特賣會買小孩的毛衣,結果展場也有大人的衣服,我看了一件她的外套,問她要不要看?結果是相應不理。後來她也跟我說,有大人男生的毛衣,問我要不要看,我充耳不聞,而且說,快點快點,接小孩快要來不及了!事後想想,有了孩子後,夫妻兩個人的生活真的都不一樣了,所有生活的重心都在孩子上。這讓我想到了,曾經看過一位心理學家,說有了孩子後,要維持夫妻的感情,常常對另一半說三句話很重要1.我今天去吃到甚麼,看到甚麼,想到你也會喜歡,所以也幫你帶了一件、買了一份。2.你多睡一會,你多休息一下,我先帶孩子出去走走。3.今晚我不處理公事,不開電腦、不玩手機,專心的陪你跟孩子想想,真慚愧,我自己也只能偶爾做到第2、3項,該學的真是還很多。有了孩子後,如何找回夫妻間的幸福感,真的是很重要的課題,大家覺得呢?爸爸也可以是育兒小幫手許多家庭中,照顧寶寶的生理需求及執行教養等工作幾乎都是媽媽一手包辦,究竟是爸爸「不願意」幫忙,抑或「沒能力」幫忙?我在很多跟媽媽互動中的過程,發現當爸爸想「插手」育兒事件時,往往都被潑冷水、被嫌棄太雞婆、被覺得怎麼都做不好,搞得爸爸也缺乏自信,很多事情只能當旁觀者,這樣就很難在孩子的童年記憶中留下深刻回憶。Just Play!發揮父職角色男女生的天性與生俱來就有所差異,在面對教養問題時,更經常出現意見分歧,媽媽原本就比較重視細節,爸爸則不拘小節,覺得大方向掌握就好,幹嘛這麼囉嗦。雖然父母重視的教養方向不一致,但彼此給予尊重,透過分工合作,爸比們的父職角色一樣能發揮得淋漓盡致。例如,媽在忙家事時,爸爸就主動去陪玩,這樣反而減少很多家庭的衝突。尊重彼此教養方針父母帶小孩的方法不同,爸比們往往重視大方向,例如孩子玩得太瘋癲,媽咪們會立刻制止,但對爸比而言,會認為「那又沒什麼!孩子玩得開心、沒有危險就好」;當孩子在練習吃飯、把桌子弄得一團糟時,媽咪會叨念不休,爸比則會認為「那又沒什麼!孩子有吃飽、有在學習如何拿筷子就好。」看似毫不在乎的態度,往往讓媽咪們火冒三丈,其實爸比並非不在乎,而是比起細節,更注重孩子大方向的發展,我自己跟另一半的相處,也是有衝突的,但大原則是:「在彼此進行教養過程時,我們絕不插手對方的處理方式,只要不是過度放縱孩子就好,夫妻間不會有太大的原則落差,但對細節看法不一在所難免,若不互相尊重,反而會增加衝突。」教養不難,黑臉白臉都要扮許多家庭為了簡單分工,總讓一方扮演黑臉、另一方扮演白臉,結果使得寶寶逐漸疏遠經常板起面孔的那一方,現代許多爸比由於缺乏對寶寶教養的投入,往往過度放縱,而成為寶寶討救兵時的避風港,要作好教養工作,應該同時扮好黑臉及白臉的角色,才能讓家庭關係更和樂,別養成孩子西瓜偎大邊的習慣。給孩子優質的陪伴我的網站,每天都湧進許多教養問題等我回覆,宛如眾人心中的模範爸爸,儘管如此,我還是覺得自己並非稱職的100分爸爸,若真要為自己打分數,也僅能獲得80分,被扣除的20分是由於工作實在太繁忙,沒有足夠的時間陪伴孩子。許多爸比們也為此事所苦,為了補足自己錯失的時刻,在與孩子相處時,更要提供優質的陪伴,別一邊敷衍孩子、一邊玩手機或心懸別的事情,盡力扮演好父親的角色,若1、2天抽不出時間來陪伴孩子,也毋須過度自責,雖然陪伴量不足,但只要質感滿分,孩子依然會每天都很期待爸爸回家。全家人一起陪孩子玩角色扮演遊戲,最生動的親子廚房操作益智遊戲

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